eu...

Eu era do tempo em que as crianças comiam papa e não ao contrário! xD

Não, neste blog não vão encontrar analogias engraçadas.

Compreendo perfeitamente que não tenham paciência para ler os mues textos ou nem sequer me achem piada, mas a qualidade do “humor” praticado neste blog é incomparavelmente maior à dos Batanetes na TVI…

Agora despeço-me de vocês, seus esquisitóides, que está na hora de dar o Prédio do Vasco.

O título deste post está de férias, assim como toda a sua piáda. Olha alí uma girafa! Onde? Ahahahaha acreditastes!!!

Anestesia local?
Aqui não pode,
isto é um estacionamento privado.

Palhas de pacotes de leite sapientes
da sua indeclinável desgraça,
O caixote está perto,
tão perto…

Ele Abre,

Ele Fecha,

Ele Abre,

Ele Fecha,

Ele Abre,

Ele Fecha,

Podes parar de brincar com o caixote do lixo, Carlos Victor?

Não te transformes num carro,
se fazes alergias ao gasóleo.

Ainda aguardo pela tua chegada (Péricles…)
Ó GLORIOSO! (…)
Ó GLORIOSO QUE REPOUSAS NO CÉU! (Gustavo… Péricles!, enganei-me.)
AJUDAI-ME! (…)
O TEU SANGUE! (Péricles!)
A TUA FORÇA! (…)
DAI-ME FLAMAS (Péricles!)
OH, DAI-ME FOGO (…)
para assar o entrecosto na barbacoa. (Péricles!!!)

(hã?)
(Acorda que esta não é a nossa cama!)

O que...

O que as mães pensam!

1-Quando a porta do quarto está fechada...
-Filho: "Ele está a masturbar-se"
-Filha: "Coitada, deve ter tido um mau dia na escola. Vou deixá-la descansar"

2-Quando está muito tempo na casa-de-banho...
-Filho: "Deve de se estar a masturbar"
-Filha: "Deve estar-se a meter bonita para o namorado"

3-Quando está no pc o dia inteiro...
-Filho: "Deve estar a ver pornografia ou não tem amigos"
-Filha: "Coitada, não tem nada que fazer.. o namorado está fora.."

4-Quando fica na escola até mais tarde...
-Filho: "Oh meu Deus, deve estar a fumar erva ou a beber cervejas..."
-Filha: "Oh deve ter tido aulas extra curriculares..."

5-Quando estás doente durante as aulas...
-Filho: "Toma um Benuron e volta já para a escola!"
-Filha: "Toma o comprimido, deita-te que a mãe gravou o Crepúsculo na MEO para tu veres"

Sem Título!

cala-te pah, vai-te já embora! :D

olhem olhem...

Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

era bouaaaaa!

eu? eu saltava à corda com o teu intestino oh chavel! : DDDDD

ab :3

Todos os pássaros são crocodilos.

bf. S2

A jogar snake2 na grafica AHHAAH xDDD

(ps: primeiro post para alguem)
(ps2: sou cromo)
(ps3: mas sou fofinhooo +.+)
(ps4: ainda nao inventaram :x)

zumba zumba zumba xD

Oh mãe eles estão a gozar comigo oh mãe, eles usam, abusam e deitam fora oh mãe!!!

é que eu até nem queria...

Hoje é um marco histórico na minha vida! O Belo aceitou o meu convite enquanto Magda, a conservadora com pelos nos sovacos. Ja todos vimos a fotografia dela, é feia nas horas. Mais uma prova que o standard de selecção deste jovem é baixo/nulo. Ou seja, tudo o que vem á rede é peixe. Tenho a certeza que ele usa a desculpa do "casamento" para se desculpar da virginidade que nunca mais é perdida. O conceito de ejaculação deste jovem é quando se encontra sozinho no seu quarto, e naqueles dois minutinhos depois de lavar os dentes e antes de fazer as suas 700 rezas diárias, pensa com muita força na Magda. E puff! Epá, isto sou eu a dizer! Se calhar o mito do "papo-de-cona" (a.k.a pata-de-veado) não é um mito, e de facto o Belo é um hermafrodita, ou quiçá, uma mulher muito feia, igual a mãe dele. Pelos menos os traços de personalidade são iguais, dois exemplares de pessoas que não interessam a ninguem! Quem saí aos seus...


Ahh, a Magda é uma maluca, a mensagem que ela mandou ao BeloBoy - O meu Herói:

"Tu provavelmente não me conheces, mas eu tambem estudo em Aveiro, mas sou de Fatima. Eu ia ao Entroncamento várias vezes, e conheci a tua cara de lá, de tocares guitarra. O meu irmão também toca! E andava aqui pelo hi5 e vi-te. Não te conheci logo porque estava habituada a ver-te de oculos. Ficas bem sem oculos. Obrigado por teres aceite o meu convite. Ainda não encontrei ninguem conhecido aqui, também não venho cá muitas vezes.

Beijinho.

Magda"

Para o proximo post, a resposta do campeão. Stay tuned in for more updates!


O vosso sempre,


CândidoSousa

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! : D

Beijo na boca é coisa do passado
A moda agora é, é namorar pelado

para quê...

para quê cada vez ter mais clientes? xDDD
esquece lá :D

mUAhAHAHHA

(nem todos percebem ahaha)

ah e então talvez

já reparas-te que existe coisas semelhantes mas bastante diferentes?

então..

parece que sim

oh puto...

ja me tas a parecer pequeno..

apetece-me comer agora um peixe cozido com batatas fritas.

não gosto nada

bela merda, não gosto nada

e...

a vida são dois dias e a LanFestival são 4. e vAMBOURA!!!

hoje deixo-vos com...

nada.

MUahHAhaHAH

Descobri que o mundo não vai acabar em 2012!!!
Tenho ali um pacote de batatas fritas na dispensa com a validade até 2013 :D

Refutação de teoria...

Amigos, infelizmente, venho por esta maneira refutar a minha teoria.
Pois é. O inesperado aconteceu. Esta é a Daniela.
"Quem é a Daniela?" - perguntam voçes.
"Não sei" - respondo eu.
Contudo, foi a primeira pessoa a aceitar o meu convite para ser minha amiga na comunidade hi5. Fiquei fora de mim com entusiasmo. Para ser sincero, não sei que utilidade vou dar ao facto desta menina me ter adicionado ou não, mas só o facto de ela me ter aceite, deixa-me o ego a saltitar como um saco de pipocas daquelas de fazer no micro ondas, que se compram ali no E'Leclerc, muita baratinhas. Mas bem, sim, eu convidei-a para ser minha amiga, e ela aceitou. Não sei como. Mas aceitou.
É estranho, pois no meu perfil (about me), o que está escrito é o seguinte:

"Sou uma pessoa simples, virado para uma vida simples, não gosto muito de sair de casa, gosto muito de ficar a ver televisão, especialmente os batanetes, e dantes a Quinta das Celebridades. É que eu não tenho TV CABO se não via outras coisa, como o Discovery Channel, onde dá baleias com o cio e coisas assim. Gosto muito de brincar com animais, tenho um piriquito que se chama "trimbles" e não tem uma pata, a esquerda, encontrei-o num caixote do lixo. Sem ser isso, n gosto de fazer mais nada, não tenho amigos, porque sofro de uma patologia muito grave, que se chama "Sindrome de Smembeles", que é uma doença que faz com que eu não me saiba comportar em sociedade, e tenha que insultar toda a gente que se cruza no meu caminho.Gosto da natureza e do ar puro, e quando for grande quero ser estucador-pedreiro!Este sou eu!"

Ora, vou sublinhar a parte do "Sindrome de Smembeles". Este é o meu "about". Normalmente no about, as pessoas escrevem que gostam de ouvir musica e gostam de fazer amigos, isso sim é ser pertença de uma comunidade de amigos virtuais. Mas não eu. Eu sofro de Smembeles!

Mas ela aceitou o meu convite á mesma!

Como bom cidadão que sou, cumpridor das leis da conduta social aceite eu agradeci-lhe, e dei o meu testemunho:

Candido says: Epah obrigado. Ando aqui nisto do hi5 a procurar amigos á já paí um mes, e digo-te, ja fiz milhoes de convites a pessoas para serem minhas amigas, mas tu, sim tu, foste a primeira a aceitar o meu convite. Estou-te eternamente grato pois assim já posso comentar no meu blog que de facto exitem pessoas boas nesta comunidade hi5. E não é o facto de eu ter os dentes feios que me vão impedir de ter amigos. Se eu tivesse alguma coisa para te oferecer neste momento, tipo um Ferrero Roche, ou um Kinder Bueno, oferecia-te, pois és a primeira pessoa a aceitar o meu convite. Estou muito contente. Obrigado. Lopez Poop

De facto, também isto eu achei estranho. O que é que ela ganha com publicar o meu testemunho na pagina dela? No meio de comentários tão eloquentes de jovens bonitos, como por exemplo este:

"fiquei fascinado com os teus dois olhos negros! Beijinhos, Nelson"

ou mesmo este:

"Oia, podias-me dar o teu contacto de msn? :) achei-te gira a brava :) jinhox**********"

ou até este, o meu preferido de todos:

"pah so tenho ao olhar pa essa foto o meu vocabulario fcou reduzido a 2 palavras: Simplesmente Linda!"

Este ultimo vê-se que tem uma veia de poeta. O seu discurso articulado e pautado de conotações verbais e eufenismos linguisticos. Eu acho muito bom!

Obrigado Daniela, por seres minha amiga, vou ter-te no meu coração para sempre...

Saliento no entanto que os convites que fiz á Pimpinha Jardim e á Merche Romero ainda não foram aceites, muito menos á putinha da Soraia dos Morangos com Açucar, e que continuo todos os dias a mandar-lhes mensagens a descrever ao promenor e exaustivamente todos os sintomas do "Sindrome de Smembeles".

Para todos voçes os meus cumprimento,


Candido Sousa

Não tenho amigas...

Portanto, desde que o meu pai tão simpáticamente me ofereceu ADSL, que eu tenho a necessidade de fazer amigas, e amigos virtuais. Então, achei por bem começar a usar o MSN, para dar uns chats com os meus buddys. Pois, mas isso não me chegava, a ansia pela comunicação habitava dentro de mim. Decidi criar um fotolog, onde, junto com o meu amigo "peidinhos", insultámos jovens estrangeiros - até os 4 fotologs dele terem sido desactivados.Pois bem. O fotolog já tinha dado o litro, já não me satisfazia. Descobri o Hi5 - UAU. A melhor experiencia que tive desde que o Grais me pos a beber whisky-cola no concerto de Zé Cabra, onde juntamente com o Rui, conseguimos (através do nosso charme e bom trato) expulsar 18 pessoas da discoteca. Também, era um concerto de Zé Cabra, fodasse, quem é que vai a discoteca ver um concerto de Zé Cabra?! Ninguem caralho! Ao menos nos tavamos numa de ser verdadeiros, e tavamos la para avacalhar aquilo tudo. A sinceridade ninguem nos tira. Mas bem, tou a afastar-me do ponto fulcral. ..
Pois, eu tava a dizer que me juntei á comunidade Hi5. Aquilo é fantastico, pode-se ver fotografias de meninas bonitas, japonesas, ucranianas, até mesmo portuguesas. UAU. Aquilo é o máximo. Vejam lá bem quem eu descobri lá, a Pimpinha Jardim, a Merche Romero, e a Soraia, da fantastica novela dos Morangos com Açucar. Contudo, aquela treta toda de que "queremos fazer novas amizades" é uma treta. É uma treta é o que eu vos digo. A vaca da Soraia, que ninguem me tira da cabeça que ela é uma vaca, tem 1500 e tal amigos. Puta c'a pariu, ninguem tem 1500 e tal amigos. Claro que a foto que uso é esta expressa aqui em cima, e ninguem me responde aos convites onde eu digo que quero muito ser amigo delas. Porque? Das duas uma. Ou é por elas serem VIPs, e por a mãe da Pimpinha ser uma vedeta da Quinta, ou é por eu ter os dentes superiores um bocado salientes, o que me dá um aspecto assim meio "feio". Não sei. É algo que eu nunca vou compreender. Mas, é assim a vida. Claro que vou continuar a chatear as meninas do Hi5 para serem minhas amigas, até á exaustão. Quando tiver noticias, ou alguém que fale comigo, vai ser obvio que coloco aqui neste meu blog dedicado a tudo que não interessa a ninguem.


Ahh, adiram á comunidadade hi5, clicando aqui http://www.hi5.com/i?l=FYC6Y1E (assim eu fico logo vosso amigo) e eu terei todo o prazer em vos dar os links de algumas putinhas do nosso mundo televisivo...


Candido Sousa

É verdade, tenho um blog!

Admito, tenho um blog. É este.
Não vou dizer mais nada, vou tentar dar o mote para se discutirem temas da actualidade. Quero que seja uma coisa vocacionada para a modernidade e para a fidelidade para com temas marcantes da nossa vida social. Como o facto de a minha mãe ser lésbica. Ou mesmo o facto de o meu pénis ser ligeiramente inclinado para o lado esquero. Ainda não sei bem qual ha-de ser o primeiro tema. Mas brevemente vão saber.

Atentamente, o vosso sempre.

Candido Sousa

canhé!

Estou a arrotar a limão, oi!? xD

Mas estúpido porquê!?

tenho formigas a morder-me os dedos dos pés :o

HAN!?

passAdo três seManas de jejum, passadO 2 meses de ferias com um guarda-chuva, passado cerca de meTadE da minha vida a ver navios, passado muitos dias à pesCa no paRque do zoo marIne, paSsado muiTo tempo a olhar para o computador a jogar e a ver a sérIe do dexter, passado 2 dIas em trabalho arduo e exurbitaNte A navegar eu sinto que devo fazer isto...
*puntz* *puntz* *puntz* *puntz* *puntz* *puntz* *puntz*

Teoria da masturbação

Vamos lá ver. Ponto de partida: depois de ter passado as ultimas duas semanas a jogar o meu jogo, descobri o ponto fundamental do desenvolvimento de uma mente equilibrada e do sucesso intemporal: ter uma teoria.
Portanto, pessoa que é pessoa tem uma teoria. Shannon tem uma, o Gerbner tem uma quase igual, e o Jackson e o Luhmann também não variam muito uns dos outros. Sei que me vão condenar por eu estar a levar isto a um nível mais intelectual, mas eu quero que esta minha teoria seja estudada pelos rapazes na escola, e que me chamem filho da puta por eu ser um chato que digo tudo da mesma maneira como não digo nada.
Vou escrever isto de forma profissional e coerente, como quero que seja publicado futuramente em versão encadernada, com capa vermelha-fogo, e umas letras amarelas.

___________________________

INTRODUÇÃO:

Parto por apresentar esta minha teoria, dividida em sete pontos chave, de fundamentalismo estrutural, em que a semiótica permite ao sujeito, tanto culmatar o dever social de ejacular, como promover um significado a si mesmo de auto-satisfação, que se traduz na relutancia do caos original. Por caos original entende-se a vertente analógia ca masturbação.
Começo este meu livro por citar estas duas grandes frases de um amigo, intelectual como eu, o Dr. Bruno Grais em "Dominios Publicos do dizer tudo sem dizer nada" que diz "Fodasse, CandidoSousa, ja vistes como há frases que diem tudo, mas não dizem nada", eu como é obvio não percebi. Um homem que me fala em caixas de cartelão não pode ter o minimo de credebilidade, mas não obstante de eu não lhe tar a ligar nenhuma, ele segue-se a dar-me um exemplo do que é "Dizer tudo sem querer dizer nada", assim, esclarece: "Fodasse oh CandidoSousa tipo numa caixa daquelas secretárias que se compram desmontadas, e que diz lá, aparafuse o parafuso com uma chave de parafusos adequada ás condições do parafuso oferecido com este kit, aparafusando em todas as condições de segurança, e da melhor forma possível...". Ora aqui está, isto é "dizer o tudo sem dizer nada".
Vamos partir pa Teoria da Masturbação.

TEORIA DA MASTURBAÇÃO
Vamos considerar, num processo masturbacional, a existencia de sete pontos chave que o classificam, desde a sua origem, até ao seu fim. Assim vamos defini-los como:
1) O sujeito
2) A mão
3) A Picha
4) A relação da erecção / estimulo
5) O movimento ascendente da mão
6) O prazer em si
7) A ejaculação
Todos estes elementos interagem entre si numa esfera de complementaridade e complexidade estrutural. Eles são coexistentes e interdependentes. Assim, sem o sujeito não pode haver ejaculação, e sem a relação erecção / estimulo o sujeito não atinge o objectivo proposto, a ejaculação. Podemos ver nesta teoria masturbacional que, a ejaculação é o fim supremo desta teia de valores. O sujeito irá desenvolver a sua conduta para que possa ejacular sem que nada interfira no seu caminho. Contudo, pode-se dizer que, num processo masturbacional, existem 2 factores de condicionalismo da ejaculação com que o sujeito se depara no dia a dia, identificados em:
1) Nivel dos Videos Porno
2) Impedimentos Maternais
Como se sabe, e designando "nível dos video porno" como a capacidade que um elemento audio e visual com elementos estimulantes ao olho do Homem, preenchido por imagens de vaginas lambidas por linguas de lésbicas sedentas de luxuria e premiscuidade tem de desenvolver uma erecção ao sujeito, é provado cientificamente que a rotina nos video porno retira o elemento surpresa, provocando uma ruptura no processo masturbacional, ou seja, quanto mais "batidos" - na verdadeira ascenção da palavra - forem os video porno, menor será a "tusa" que esse video vai trazer ao sujeito, e como tal, menor será a vontade de o individuo ejacular. Este é o dos maiores problemas na esfera masturbacional. Há que adoptar uma atitude de combate a este tipo de sendentarismo pornográfico, a procurar novas formas de se auto-gratificarem. O autor, propoe para a superação desta dificuldade três etapas de solucionamento:
1) A renovação do stock pornográfico
2) A leitura de revistas como alternativa
3) A compra do catalogo da LA REDOUTE (secção de lingerie ou de crianças)
É somente com estas três etapas que se consegue vencer o obstáculo do "Nivel dos Video Porno".
Passando para o "Impedimento Maternal", pode-se dizer que consite no factor surpresa de um qualquer membro do agregado familiar entra no local destinado á masturbação durante as fases 4 a 7 dos pontos chave da teoria da masturbação. Isto é mais facil de solucionar, uma vez que o autor, e em latim, recomenda a Fechaduris da Portis, que em português se traduz em Trancar a Porta.
É com uma analise profunda nestes impedimento que se chega a uma nova fase da masturbação. O prazer em si. A ejaculação. A ejaculação é um processo fisico que acenta numa função corporal, e na necessidade que o Homem tem em se expressar, enquanto ser vivo e enquanto membro de uma comunidade. Há quem ejacule por tudo e por nada. Há quem ejacule em todo o lado. Há quem retarde a ejaculação e ainda há os que não ejaculam. A ejaculação é relativa, e individual, pois refere-se a cada um, e não ao todo colectivo.
Contudo, a masturbação também pode ser algo partilhado por uma comunidade, num dado momento, e num dado local. Organizadas para esse efeito as chamadas "GANG BANG", em que o semen, proveniente da ejaculação jorra de uma multiplicidade de pénis e que mancha as faces de jovens prostitutas que tão alegremente sorriem para a camara enquanto recebem o produto da satisfação Humana, o claro produto final do processo masturbacional, e ejaculação.
É impensável conceder a imagem de ejaculação sem a de semen, e a de semen sem a de testiculos, e a de testiculos sem a de escroto e a des escroto sem a de Homem. Automáticamente, e por um processo de simbiose multipla, a masturbação é de Homem, para o Homem e para o Homem. É um processo bidirecional, projectado como metafisico, ao mesmo tempo que acompanhado por um clima de adrenalina e individualidade subjectiva e parcial.
___________________

CONCLUSÃO:
Acabei de escrever este texto de merda, e acabei por escrever isto tudo, sem sequer dizer nada, pois bem, é isto mesmo que eu tenho andado a estudar, mas em vez de masturbaçao ponham as palavras comunicação, jornalismo e audiovisual. Portanto, agora sinto-me um homem verdadeiro, uma vez que já tenho uma teoria, que diz tudo, mas ao mesmo tempo não diz nada. Tretas.
___________________
Candido Sousa - in TEORIA DA MASTURBAÇÃO, 2010

Filosofia e culinária

Já com a inovação de E. Kant, no seu discurso pós reformista da modernidade, afirmava que existiam 4 etapas de desenvolvimento. Junta-se dois ovos á farinha, mexendo furiosamente.
A verdade é que, essas etapas estão baseadas num esquema "á priori" do conhecimento humano, nada mais que uma relação da experiência com a interação psicológica do estado cognitivo. Ao adicionar os ovos, reparta em porporções iguais, 2 medidas de agua para 1 de maizena. Kant tinha razão. Leve ao forno a gratinar. A vida não é mais que um processo escalar de conhecimentos imediatos. Quando um ser nasce, nasce em branco. Retire calmamente a forma do forno, polvilhando a mistura com uma mão-cheia de açucar. Kant defendia um estágio essencial da formação humana - tudo se desenvolve do nada para o tudo, do menos para o mais. É então que pode adicionar a fruta cristalizada e levar novamente ao forno. Aproximadamente 30 minutos. Definindo o ser humano, como um nada cultural, detentor de um tempo e lugar próprio, Kant afirma que tudo é relativo, e nada é feito de forma permanente e obsoleta. A vida é uma constante de mudança, de modernidade e de escalada social. Agora que levou ao forno, desenforme, sirva ainda quente com café ou chá. Assim Kant justifica a necessidade de compartimentar a realidade e analisá-la segundo várias prespectivas. Bom apetite.

Serviço Publico

AVISAM-SE OS INTERESSADOS:

Não necessito de nenhum tema especifico, como o do duckhead, para dar mote ao meu blog. Aliás, quando começou, pretendia este ser um estudo sob a forma de diário, em que eu iria estudar o comportamento das criaturas do sexo feminino no distinto serviço hi5. Eu, sendo uma pessoa feia, de destes salientes, sem cultura, doente de Sindrome de Smembeles, e com um piriquito com uma pata. Este é o CandidoSousa.
O CandidoSousa, feio como é, só consegue ter autoconfiança para fazer amigas via hi5. Contudo, ninguem o quer como amigo.
Portanto, eu CandidoSousa, só tenho uma coisa boa na vida, a minha creatividade e capacidade de improviso (sim que estes textos são escritos na hora). Se alguem se sente lesado de alguma forma com os meus Posts, lamento, mas a vida é para ser ridicularizada, e tudo vou fazer para o continuar.

E assim tenho dito.

O vosso sempre, de alguns e de outros, mais de uns, do que de outros, ou mesmo de nenhuns,

CandidoSousa

P.S - Pimp0lha, não sou uma pessoa letrada, nem sequer sei ler ou escrever, tirei um curso no centro de emprego de estucador / pedreiro ali na Pampilhosa da Serra, que me dá equivalência ao 4º Ano. Mas obrigado por seres uma leitora do meu blog merdoso, espero mesmo que não aprendas nada com ele, e se aprenderes, faz um esforço para esqueceres. Este é o meu desejo. Mantem-te atenta a novos temas exclusivos, e grátis, disponivéis apenas em CandidoSousa.

A minha avó é um camionista da Tracopol

Meus caros amigos, amigas e coisas, ontem foi o dia mais triste da minha vida...Descobri que a minha avó é um camionista da Trocopol. Portanto, ainda não me saturei do tema das avózinhas, e como tal, aqui vai o meu relato dos acontecimentos, as it is. Ontem, uma solarenga tarde de terça, depois de ter cumprido o meu dever de cidadão e de ter ido votar, juntamente com o Trimbles, o meu piriquito mais lindo que Deus me deu, a minha família disfuncional decidiu ir jantar a casa da minha avó e comemoar a ascenção eleitoral do Partido Humanista. Eramos para ter todos votado no partido do Pato Bravo com o Cio, mas deve ter havido um erro tipográfico, pois o duckhead não estava lá. Continuando, fomos lá para casa da velha, todos na traseira da Ape50 do corno do meu pai, como a minha mãe lhe chama carinhosamente, num percurso exaustivo de 10 km por caminhos de cabra. É doloroso, mas pela minha avó, eu fazia tudo.
Assim que lá cheguei vi que estava um camião á porta, mas não dei grande importância, achei estranho sim, mas desde que tive o acidente de bicicleta e que perdi 2/3 do encefalo, nunca mais raciocinei da mesma maneira. Um camião amarelo estacionado mesmo em frente da casa da minha avó...Hummm - pensei eu - isto ainda vai dar problema.
Entrei lá para dentro, ja tava a minha mãe da dar acoites ao seu mais velho filho, enquanto acabava de fumar o seu cigarrito ao canto da boca, já assim meio murcho. O meu pai mandou-se logo ao tintol e deixou logo de ser social. Enquanto a minha mãe espancava o meu irmão mais velho, e o meu pai se embebedava, decidi ir cumprimentar a minha avó. Entrei para a sala de estar e tava ela a jogar umas cartas com velhos feios e barbudos, uma nuvem de fumo pairava sobre eles. Nunca tinha visto a minha avó em tais preparos. Avançei sobre a sala enquanto abria os braços em forma de abraço, para a encher de miminhos. Pois, fui logo barrado á entrada. Levei logo uma chapada que fiquei tres dias a ouvir o eco na cabeça. Assim que ela me viu disse "cabrão do miudo, não te disse já que não te quero aqui nesta sala, seu filho dum caralho" eu respondi "Ya", depois ela, "Para a proxima vez parto-te esses cornos ao meio, sai já daqui" e eu "Ya". Sai como ela pediu. Mas não pude deixar de me intrigar com o que se estava a passar. A minha avó, com manga cava, e algo que nunca tinha visto: a tatuagem do ultramar. A minha avó? No ultramar? Não podia ser. Mas, como já disse, por causa do meu acidente de bicla, não dei muita importancia á coisa. Lembrei-me depois de um episódio de quando eu era bebé, uma fotografia no meu album, ao que parecia ser a minha avó com uma erecção, estranho, muito estranho. Vamos ser sinceros, a minha avó é um bocado a dar para o masculino, aquele bigode farfalhudo, e o facto de não ter seios sempre foi algo que me inquietou, mas nunca, mas por nunca mesmo, pensei que a minha avó fosse um camionista da Tracopol. Bolas, peçam-me para entender tudo, menos isto. Um camionista?
O facto do camião, da manga cava, e da tatuagem, não me disseram assim muito, pareceu-me normal. Depois de a minha avó mandar a cartada dela, veio ter com a minha família a cozinha e disse que ia sair. Antes de sair disse-me assim "Miudo, vai-me ai buscar esse frasco de farinha que tá em cima dos maços de tabaco", eu fui, não gosto de desobedecer á GrannyPoop. Fiquei excitadissimo, fora de mim, enquanto gritava "Yupi, a Granny vai fazer um bolinho. A Granny vai fazer um bolinho. A gr..." "CALA-TE" disse ela "Caralho do miudo!". E eu calei-me. Contudo, continuei-me a interrogar, para que é que a vaca da minha avó queria levar a farinha para a casa de banho e não para o fogao para fazer o bolinho. A minha avó já está patarouca, mesmo parva, tá velha, é da idade...Vejam lá bem que ela pensou que a farinha era para por pelo nariz. Encontrei-a na casa de banho a por farinha pelo nariz. Mesmo parva. Fartei-me de rir e chamei-lhe estupida, mas ri-me durante pouco tempo que ela deu-me um pontapé nos testiculos e eu fiquei cheio de dores e chorei. Mas prontos, a minha avó sai da casa de banho com uns olhos esbugalhados e vai-se vestir, a dizer que ia sair. E foi aqui que se fez click na minha cabeça. Ok, n foi bem click, foi só cli. A minha avó vai sair a noite, com os amigos velhos e barbudos. Até ai tudo bem. Mas nenhuma senhora sai a rua, terça a noite, vestindo umas calças de ganga e uma camisa de flanela. Até que eu descobri o ponto chave que me permitiu chegar a esta conclusão, de que a minha avó é um camionista da tracopol. Nenhuma avó, mas nenhuma avó, quando sai a noite, a um terça, com os amigos, mas mesmo nenhuma avó, sai sem levar uma pochete e um fio dental bem sexy (nunca se sabe o que vai acontecer). Ora, a minha avó não levava fio dental. Chamem-me parvo, chamem-me tudo, mas nessa é que eu não vou cair. Olha pa vaca, sem levar fio dental. É claro que eu ia descobrir. Mas ela pensa que eu sou o que?! Parvo?! Otária.

Relativamente

hoje é o anteontem de depois de amanha

vou escrever algo profundo

Subsolo.

Relativamente...

Nunca comas neve amarela..

PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO!!!

duas frases:

quem não sabe é como quem não vê ;D

isto não é para quem quer, é para quem pode...

PS: post muito estupido realmente :x
PS2: para todos os incultos o titulo é mesmo: o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Isto não está morto ;D

MUahAHaHahahha xD

Será?

Será que consegues imaginar algo que nunca tenhas visto?

Ora bem...

hoje que podia ter tudo corrido espectacularmente bem, correu mal.

wAkA wAkA

wAkA wAkA tu mamma ji kuria...

Casamento homossexual.

Tanta polémica que poderia ter sido evitada se fosse possivel adoptar um adulto!

Pirenéus

Visto que Pirenéus fica ali a meia dúzia de quilómetros(reparem na minha maneira de ser culto em que num post relativamente estúpido consigo empregar uma palavra com letra maiúscula seguida de sete letras minúsculas), voltando novamente à estupidez do inicio(que por sua vez é a mesma) eu venho por este relativo meio informar que não.

Fred depois de ouvir o meu estupido discurso depara-me com uma expressão de gente mesmo muito culta em que diz "HMMM, HMMM"(reparem como um post que supostamente era sobre uma terra vem acabar duma maneira super homossexual)

Então....

está bem.

Ia-me esquecendo de meter titulo nisto...Epá, amanhã parece que vai estar calor...

Sou todo bom; Não querendo ser convencido; atentem como já empreguei 3 pontos e vírgula em menos de 20 palavras, se isto não é pura eloquência, então não sei. Temo que chegou a hora do blogue acabar.

Hehehe, ficaram logo todos com as antenitas no ar, não foi meus malandros? Estavam desertos! Mas isso é que era bom! Muahahahaha! (Isto foi um riso maléfico – para aquelas pessoas que lêem mesmo os muás, hás, hás, hás e só no final de lerem perceberam que se tratava de um riso pleno de malvadez)

Como é que é possivel uma mãe nos dias de hoje não incentivar os seus filhOs a quererem ser raparigos ou shemales ou mesmo quererem deixar de ver as mulheres como um fruto e irem pos gajos -.-
(post mesmo homossexual), quando hoje reparo que uma mãe se vira para o filho e lhe pergunta: "Pedro não queres levar este fiambre da perna extra do porco?"
Quando eu penso, então o porco tem duas pernas à frente e duas atrás... então qual é a perna extra? (oi!?!?)
Bem se isto não é incentivar o seu pequeno a actos menos nobres de sua parte nem sei bem o que é :x

CândidoSousa!
(repare,com ponto exclamação)

Depois de certos instantes de reflexão com a minha séria aprendiz ela me cita uma frase da autoria própria dela: "hoje em dia é assim em tempos de crise ninguem passa fome xD"

Estás la wannabe, vais num bom caminho ;D

Férias -> Consumismo

“Há coisas mais importantes que o dinheiro, mas são caras!”

CândidoSousa!
(reparem bem, tudo pegado e com com ponto de exclamação no fim "!")

wannabe i like u, do u like me? :x

Bolas

Epá, isto está grosso de escrever...

CândidoSousa!

Sabem o que é que era super reacconário?

Buenos dias Matosinhos!

Eu e mais uma quantia de mortais (mais um ou dois) andamos a jogar Pokemon! E para além disso andamos. E não só! Também andamos a ponderar escrever reviews de vídeos variados, isto em solene escrita portuguesa – Sim! – nós queremos algo cuidado e prazenteiro à leitura! – Não! – Não queremos fazer insultos vãos que nada adiantam o processo de sapiência do nosso espantoso cérebro, portanto se não acham piada a esta ideia, ponham-se no caralho, prostitutos fêmeas! azarito Carlos António.

Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de… *Trrch* Toma! Matei-te mosquito! … ainda à coisa de… Estavas a chatear-me e agora é bem feito!… bem, à coisa de uns dias foi…
( )esta frase fugiu dos parênteses
Olha os aviões lá atrás!
Sss… Posso? Ah bom. Vou recomeçar: Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de… *Trrch* Toma! Matei-te mosquito! … ainda à coisa de… Estavas a chatear-me e agora é bem feito!… bem, à coisa de uns dias foi…

NÃO CACETE!!! EU NÃO DEIXEI A PORTA ABERTA! NÃO FUI EU!!! O GATO FUGIU E A CULPA É MINHA? NÃO FUI EU, JÁ TE DISSE! AGORA VAIS BUSCAR O GATO AO QUINTAL DO VIZINHO!

Assim não dá.

De novo e sem interrupções. Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de dias – e a propósito da visita papal à nossa pátria (PÊ, ÉNE, ÉRRE! *Saudação Romana*) – foram os vários pedidos dos crentes a Fátima, a Deus, ao próprio Papa, bem não interessa a quem e espero que os vossos desejos tenham sido realizados, mas eu quero salientar os pedidos monetários. É verdade, precisamos todos de dinheiro, mas não é a pedir que vamos lá! Reparem, o dinheiro é algo sintético, aquilo nem vem da Natureza, tem de ser o Homem a fabricar (moedas e notas).
Há gente que faz a dança da chuva ou a dança da alface para pedir ou chuvas ou boas colheitas, respectivamente.
No santuário e um pouco por todo o mundo à excepção certos núcleos demográficos na Sibéria, a plebe ajoelha-se ou chora e pede por MONEEEEYZZZZZ CASHHHHHZZZZ FREEEE HOEZZZZ CLICK TEH LINKEH 2 WATCHHZZ SOME DIRRYLIWL WHOEZZZ OLL NAKEDDDZ! Super catita.
Isto não faz grande sentido, a não ser que hajam na realidade fontes credíveis de tais aumentos súbitos de capitais, como por exemplo um prémio do Euromilhões ou um tio muito afastado que nunca teve filhos e que a sua mulher já há muito que tem na parte de trás da correspondência a opção “falecido/a” com uma cruzinha, mas que possuía uma descomunal quantidade de guita e infelizmente foi ter com a sua mulher. – Estamos ricos! – A Sério? Como? Como? – O tio morreu e deixou-nos a sua fortuna! – Tio? Qual tio? – Não sei, só sei que estamos ricos!

Outra coisa que eu descobri.

A Miley Cyrus e a Hannah Montana são uma e a mesma pessoa.

Ah! E Hannah ao contrário é hannaH, quem diria…

Brock you, fockerz!

ché Von D

Hoje estava sem fazer nada quando começo a ver no que anda no nosso país e é quando me surge isto, reparem no que se transformou o nosso país:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr
um piercing.

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e
é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é
violência doméstica!

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

.|. sua wannabe xDDD(va estava a brincar)

PS: primeira vez que escrevo algo dedicado a alguem.
PS2: reparem como consigo fazer um PS num post tão estupido.
PS3:ainda nao vi bem os graficos mas acho que é uma porcaria xDDD

cof cof..

Se a pessoa que amas treme quando a abraças,
se sentes os seus lábios ardentes como brasas,
se a sua respiração se agita,
se vês nos seus olhos um brilho febril...



PIRA-TE!
TEM GRIPE A!!!!!!

Tirem-me daqui!!!

Ontem vi uma notícia que me deixou bastante abalado.

Por momentos pensei que tivesse voltado uns 400 ou 800 anos atrás:

“Portugueses invadem o Algarve.”

…

Pois é, pois é…

Coisas que me têm melindrado

Ora viva! (Esta expressão, já para começar, me provoca uma certa náusea, porque o uso da palavra ‘ora’ implica que haja outra coisa oposta, neste caso seria ‘Ora viva, ora morte!’, estúpido, não?)

Continuando…

Reparei, enquanto mamava o meu cachimbo de carvalho, ao passear de camisola às riscas às costas, pela marginal da Figueira, que não haverá racismo maior… ou melhor! O que será pior? Ser racista ou chamar extra-terrestre a um alienígena? Notem, uma coisa ‘extra’ é uma coisa a mais! Agora os coitados dos alienes que se encarregam de nos (humanos) ultrapassar tecnologicamente para cá chegar e ainda de sobreviver à nossa nociva atmosfera e tudo mais e no fim não passam de ‘extra’? Eles mereciam era a chave da cidade, home!

Após dar entrada nos lavabos do café mais próximo, fiz uma brutal cagada.

19297...(Nunca comecei ninguem começou um post com o seu número da escola)

Bem por sua vez enquanto hoje estava a tomar banho e estava a praticar o acto rinotiléxico(agora perguntam-se vocês o que isto é, e eu como querido e foinho e vulneravelmente bonito eu irei dizer que é o dito tirar macacos do nariz) dum grande que me estava a dar luta à força toda lembrei-me duma coisa...

Já viram que com o novo acordo ortográfico já não haverá Homens de "H" maiusculo mas sim haverá Omens de "O" maiusculo, o que me traz tremendo desconforto porque sabendo que esse "O" também é usado em vários actos sexuais.

Aqui vos deixo e um Bem Haja .

Quem?

Depois de decadas de pensamento e reflexão, conselhos de família e amigos, até variadas idas à bruxa, clínicas de desintoxicação, banda-gástrica, idas ao confessionário; depois de ter passado tantos díficeis obstáculos, de recorrer a ajuda espiritual, de ter procurado os melhores especialistas para o meu caso; depois de tanto suor e sangue derramado e de atravessar todas as mais adversas condições climatéricas, de correr meio mundo à procura da solução, fazer 30 por uma linha, de fazer o pino, de estar acordado dias e dias, de subir ao páramo mais elevado e descer as profundezas mais obscuras, de ter acordado cedo durante 3 periodos neste ano (e no outro também, e no outro também, ect…); depois de ter marcado um golo na própria baliza, de ter jantado, depois de ter acabado com o stock mundial de Ucal numa semana, e depois de ter chamado gay ao Juca mais de x vezes, sinto que este é o derradeiro momento!
Venho por este meio informar que sim.

Olha já agora...

Como ainda me consigo manter acordado kjkjklkggggggggggggggggggggggg jjjjjjjjjjjjhhhhhhhhyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyygggggggggggggggg yy (um fiozinho de baba) asjifowhdguftChjyuujjhjuhhhhhhhhuhhdf gggggggggggggggggggggggggggjklsdlç khgçoianvlçaihdfldkçfjºadlçjlfkjçdiljçihakjcçudçihad çflihsalfhqpoiuruhdfjkghijyubhjydgtkugydrgtjvbhgh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhfvgjyiltykfud hukituuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu… Oh porra! Adormeci com a cabeça no teclado…

(Isto foi estúpido.)

Liguei meu browser, digitei o endereço de um site pejado de malwares, trojans, worms, e free porn (Google) e nesse portento de maleitas ortografei a palavra inglesa ‘news’. De imediato surge uma miscelânea de notícias já duras como pão não acabado de fazer. Nisto, clico (olha que engraçado! Nunca tinha escrito ‘clico’!) em Entretenimento no lado esquerdo e vou lendo, lendo, lendo, ao que chega o impossível, o irrealizável, o impraticável, o inexecutável, o (quase) extraordinário com uma pitada de fezes: Britney Spears vai ao cabeleireiro após férias no México

…

Sim, eu também o vou fazer quando voltar das férias…

(Ia para escrever ‘melhor’, mas pensei melhor) E há mais!

Cliquei na tal notícia e abaixo, outra vez no lado esquerdo aparecem outras notícias sensacionais acerca da senhora, como: Britney Spears se distrai cavalgando ou até Agente de Britney Spears nega affair com segurança… Enfim.

Graças a Deus temos a EGO que nos dá notícias pertinentes todos os dias.

1 post = 1000!

Este post (cuidado com a cabeça) ….
Este post (Que sorte cara***, já devia tar 1-0, f***-se cara***!) ….
Este post (Sim…) ….
Este post não irá transmitir realmente nada.

ATENÇÃO: Qualquer tentativa de incitação à continuidade deste blog será punida com pastilha trident de laranja.

GOOLOOOOO!!!

(Um par de peúgos Anabela Baldaque a quem tiver entendido esta)

…
(TOMA CARA***!!! MAMA AÍ! QUE GOLÃO! FO**-SE TAVA A VER QUE NUNCA MAIS!)

Para além de carecer de qualquer tipo de comicidade, este post trata de gramática. Sim, carrega no retroceder e pesquisa antes “free porn”.

Languir, languir é na gíria ir-se abaixo, e corrijam-me se estiver errado, mas parece-me que languir é um verbo. (ou escurb… ah! pensardes que eu.. pois… mas, não…)

Depois desta ligeira introdução, este post dedicar-se-á à conjugação do verbo languir.

Presente:

Eu lango
Tu langues
Ele langue
Nós languimos
Vós languis
Eles languem

Não tem muita piada pois não?

Vamos agora para o verbo matar no Presente do Conjuntivo! ((claro que não se lembram qual é, mas eu dou uma achega)(já agora o verbo “achegar”, hein?))

Que eu mate.
Que tu mates
Que… espera aí!
Que tu mates?
Que ordinário!

Então...

Amanhã é quinta-feira!

titulo:Yay? yay! (primeiro titulo de post com uma pergunta e simultaneamente com uma resposta)

Ora boa noite,

não vou comecar este post por “ahh e tal, venho por este meio informar..tatati tatata” porque é bastante deprimente..

Venho por este meio informar que hoje fiz um Check-UP(palavra engraçada..check up) e qual não é o meu espanto quando o senhor doutor me diz:

Doutor diz:
olhe, voce sofre de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia!

piada apenas acessivel a pessoas cultas ou a pessoas com bacharelato(outra palavra engraçada) a medicina.

Portanto...

Amanhã tomar banho!!!

Zora afinal..como é que eu meto um post?

ora bem..

pa começar vou vos dizer uma coisa: OREO!(reparem qe não quero, de todo, fazer P-U-B-L-I-C-I-D-A-D-E a estas maravilhosas, saborosas, estaladiças, apetecivéis, brutais, esfincterianas(reparem que é s0u a primeira pessoa a indicar o nome do reinado do Rei Esfincter I)..ora bem, onde é que eu ia?…

…

oh sim!..
isso!

..

ora bolas, afinal parece que não..
ou entao sim..

decidam-se poças(para ser lido “duss”)

-Cândido, o que disseste?..
-Disse POÇAS stor.. -.-’
- Cândido, já tens falta…

piada apenas acessivel a pessoal com o QI(Quociente de Inteligência acima dos 120)..em caso de sintomas ou irritação administre agua de hora a hora ou em caso de duvida contacte o seu médico ou farmaceutico..

mais um post inutil na minha lista de Inutilidades da vida..

PS- reparem que este post foi inutil
PS2- reparem também que este foi, o primeiro post do blog começado por Z
PS3- dizem que é uma boa consola de jogos com gráficos espantosos..tou pa ver isso

CRL (sim, o nº do Cristiano Ronaldo agora é o L)

Esqueci-me do que queria dizer.

Etnerefid ou Diferente

Deixo-vos aqui com a minha maior estupidez desde a ultima xDD

http://pt.wikipedia.org/wiki/Candido_Sousa

vahAztA <3

Férias -> Religiao -> Isto...

Deixo-vos aqui com uma frase minha :D

“Quando morrer quero ir para aquilo a que vocês chamam de Inferno pois é para lá que vão todas as p*tas e eu quero é ramboia!”

Dia no centro de treinos do Gaia

7.30 – Quaresma acorda.

10.00 – O restante plantel acorda. Quaresma roubou os despertadores.

10.01 – Helton levanta-se e espreguiça-se. Bate em Bruno Moraes no outro lado do dormitório e este lesiona-se num olho.

10.02 – Bruno Alves escorrega da cama e cai ao chão.

10.03 – Bruno Alves faz uma entrada assassina à cama e o quarto desmorona-se.

10.04 – Bruno Moraes lesiona-se.

10.10 – O treino começa.

10.15 – Jesualdo vai ao dormitório procurar por Vítor Baía e Ricardo Costa.

10.16 – Jesualdo Ferreira nem quer saber o que faz Vítor Baía ajoelhado ao pé de Ricardo Costa.

10.20 – Jesualdo manda os jogadores rematar à baliza.

10.21 – Renteria falha um golo isolado.

10.22 – Pinto da Costa suborna Helton para que Renteria possa marcar.

10.23 – Helton sai do Centro de Estágios acompanhado de duas meretrizes.

10.24 – Renteria falha um golo de baliza aberta.

10.25 – Pinto da Costa suborna a baliza para que esta deixe a bola entrar. Duas meretrizes acariciam agora as redes.

10.26 – Renteria consegue mesmo assim falhar. A bola bate no poste.

10.27 – Uma meretriz seduz o poste.

10.28 – Renteria volta a falhar. A bola embate no outro poste.

10.29,001 – Os Super Dragões aproximam-se de Renteria.

10.29,002 – Renteria marca um golaço.

10.38 – Jesualdo manda os jogadores jogarem futebol.

10.39 – Alan pergunta se isso é fixe e se também pode jogar com eles.

10.42 – Quaresma aplica uma cotovelada em P. Assunção.

10.45 – A Comissão Disciplinar da Liga aplica-lhe um sumaríssimo.

10.47 – “Afinal já não há sumaríssimo”, anuncia o Presidente daquele órgão, rodeado de duas desconhecidas morenas.

10.55 – Pinto da Costa casa pela 87ª vez com uma alternadeira brasileira.

10.56 – Pinto da Costa divorcia-se. A alternadeira celebra em antecipação os milhares de livros que vai vender.

11.00 – Jorginho remata a bola. Helton estica-se até à estratosfera para evitar que a bola bata em algum satélite ou destrua o ex-planeta Plutão.

11.06 – Mourinho reafirma que está apaixonado por Pepe.

11.10 – Renteria remata com o guarda-redes na baliza e marca. Toda a cidade do Porto pára e olha estupefacta.

11.11 – Vítor Baía confessa que deixou a bola entrar porque estava a olhar para o rabo do Lisandro Lopez.

11.15 – Alan tenta comer a bola, pois pensa que é um queijo. Bruno Moraes ri às gargalhadas. Bruno Moraes lesiona-se na boca, nos maxilares, na língua e nos abdominais.

11.17 – Ricardo Costa consegue finalmente cortar uma bola. Com uma faca.

11.23 – Pinto da Costa deixa cair uma chamada com Paulo Paraty. Bruno Moraes lesiona-se porque a chamada lhe caiu em cima do pé.

11.30 – Jorge Fucile rouba a bola a Quaresma.

11.31 – Quaresma, furioso, vai chamar ‘us primús e us írmões pá li partirein à bôcá tôdá, cáralhu!’

11.32 – Fucile vai chamar os Super Dragões.

11.33 – Quaresma segue já na A1 a 200 km/h.

11.34 – Os Super Dragões perseguem Quaresma.

11.35 – Quaresma acelera para os 450 e chega a Faro.

11.36 – Os Super Dragões anunciam na rádio que vão fazer ao Quaresma o mesmo que fizeram ao Ricardo Bexiga.

11.37 – Quaresma vence o Rali-Dakar.

11.38 – Bruno Alves faz uma entrada assassina sobre Bruno Moraes. Bruno Moraes morre.

11.40 – Vítor Baía ata o cabelo. Helton é usado como elástico.

11.58 – Sokota ressuscita de uma lesão de 20 meses. Aproxima-se dos colegas, contentíssimo por voltar ao futebol. Cumprimenta Vítor Baía (“Ainda bem que voltaste, estava com saudades desse teu cabelo sedoso“), cumprimenta Bruno Moraes (“Bem-vindo de volta. Não mais estarei sozinho na enfermaria“), cumprimenta Helton (“Porra, lá vou eu ter de fazer de coxa elástica para ti“), cumprimenta Quaresma (“Não, car****,não te vou devolver o MP3?). Cumprimenta Bruno Alves. 50 meses de paragem.

12.14 – Pinto da Costa suborna o tempo para este passar mais depressa.

19.45 – Dá início o jogo do Porto.

19.46 – Paulo Paraty deixa sem querer cair um maço de notas do bolso e um papel a dizer: “Café com Leite hoje no Hotel Atlantis”.

19.58 – Pepe toca com a mão na bola dentro da sua área. O árbitro assinala penalty. A favor do Porto.

19.59 – Lucho González marca o seu 50º golo da época, sendo que todos foram apontados de penalty.

20.09 – Quaresma rouba a bola a um adversário. Literalmente.

20.30 – Paulo Paraty apita para o intervalo. À sua espera, no camarim, está um senhor tãaao parecido com Reinaldo Teles e com uma mala curiosamente tãaao cheia de dinheiro…

21.00 – Um jogador adversário vê Ricardo Costa à sua frente e finta-o com facilidade. Prepara-se para rematar mas…”Vem aí um tanque de guerra! Ah, não, é Bruno Alves!” E foge para a França.

21.02 – Materazzi está neste momento em frente à televisão a rezar a Bruno Alves como seu Mestre e Senhor.

21.15 – Raul Meireles falha um passe. Os Super Dragões abandonam apressadamente o Estádio.

21.16 – Ouve-se uma enorme explosão. Raul Meireles sabe que o seu Alfa Romeo não terá mais aquela bonita cor cinza…O próprio carro agora é cinza.

21.40 – O Porto está empatado e falta um minuto para o fim. Paulo Paraty rima com penalty, e é isso mesmo que ele assinala a favor do Porto.

21.45 – O Porto vence, mas mesmo assim os seus adeptos fazem questão de destruir o carro do treinador.

22.07 – Pinto da Costa fala aos jornalistas e comete a proeza de dizer 56 piada irónicas. É um autêntico recorde. Negativo.

22.17 – Quaresma é entrevistado e rouba o protagonismo aos colegas.

22.18 – Quaresma rouba também o Estádio e as pessoas.

22.19 – Quaresma rouba a cidade do Porto.

22.20 – Bruno Alves faz uma entrada impiedosa sobre Quaresma.

22.21 – As pessoas protestam.

22.22 – Bruno Alves faz uma entrada assassina sobre o Mundo.

22.23 – Deus faz uma entrada assassina sobre Bruno Alves.

22.24 – Bruno Alves vai a voar pelo espaço, mas Helton estica-se e agarra-o.

22.25 – Deus está exausto e senta-se.

22.30 – Ouve-se um barulho de Guerra.

22.31 – “Espartanos!”, grita Bruno Alves.

22.32 -


22.33 – Deus chora compulsivamente.

X...(ninguem começa um post com esta letra)

Pronto e como dizem que os meus posts têm sido todos grandes, hoje vai ser um pequeno.
Aqui vai uma curiosidade dos teclados :D

(tenho a certeza que depois de teres visto isto olhas-te para o teu teclado)

Casa de banho Publica

Porque é que as mulheres demoram tanto tempo na casa-de-banho!!! E já agora porque vão em grupo!

(vou-me encarnar numa mulher e responder-vos)

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: “nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!”

E depois ensinava-te a “posição“, que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, “a posição” é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando as suas bexigas estão quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.

Finalmente é a tua vez! E chega a típica “mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…

Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…

AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

“Mas por que é que demoraste tanto?” – pergunta-te o idiota.

“Havia uma fila enorme” – limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.

Teorias da sandes de atum...

Hoje a tarde quando estava navegando na internet tive um desejo indeterminavel de comer uma sandes de atum quando me lembro que ja ninguem come sandes de atum e foi ai que me ocorreu esta teoria...

Quem se lembra da última sandes de atum que comeu? Provavelmente ninguém, pois á séculos que não se ouve falar da clássica, típica sandes de atum.

Qual é a causa de tudo isto pergunto eu? Analizando tudos os últimos acontecimentos ao nível mundial podemos observar que a sandes de atum cairam em esquecimento para o agora famosissimo hamburger! Antigamente as nossas mãezinhas perguntavam-nos: Meu filho quereis uma “sandezia” (vocábulo da altura para referir “sandes”) de atum? E nós todos contentes com tamanha oferta, aceitavamos incontestavelmente. De momento, qual é a criança que se interessa pelo atum? Nenhuma caros! Hoje em dia mães de todo o mundo dizem aos seus filhos, ah e tal, a mãezinha só tem sandes de atum, ao que as “novas crianças” consumistas dizem: Deixa ‘tar mãe, eu vou antes comer um hamburger. E é ai que o atum perde lugar. Já ninguém se safa no mercado dos atuns, isto ‘pra não referir factos concretos como a acentuada quebra no consumo de salada de atum, assim como a ingreme descida da saída de pizzas com atum como ingrediente. Já viram o escandalo que é para as, em tempos, ilustres empresas de atum?

Mas à tempos uma marca (que não vou referir o nome, nem vou fazer aquela piada estupida outra vez) chamada La Piara, lançou um reclame televisivo que mostrava um menino devorando (é mesmo devorando, o homem quase come metade da sandes com uma dentada tal é o prazer da desgustação do pão em conjunto com o do sabor único do atum) uma sandes de atum, o que me deixou contentissimo, pois tinha temido que o sombrio fado do atum já tivesse terminado. Mas NÃO! Queremos cair na sociedade consumista que apenas se interessa pelo hamburger e seus derivados? NÃO! Queremos nunca mais ver o magnifico reclame Atum Ramirez e o Atum Bom Petisco (Grandes marcas de atum nacional)?? CLARO QUE NÃO!!!

Então o que fazer?

Nada…

Espero que concordem com a minha teoria e que mantenhamos sempre a chama acesa ‘pra nos lembramos dos pobres atuns (o bicho também tem sentimentos… francamente…)

É Tempo de dizer...

Ora bem! :D

O que fazer num hipermercado...

1. Agarre em 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monte uma tenda na secção de campismo, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. Convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a si.

5. Quando um funcionário perguntar se precisa de ajuda, comece a chorar e grite: 'Porquê que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?'

6. Encontre uma câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira macacos do nariz e/ou espreme borbulhas.

7. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali se vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta a musica da 'Missão Impossível'.

9. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver a ver os artigos grite 'Escolhe-me! Leva-me para casa!'

10.Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deite-se no chão, em posição fetal, e grite: 'Nãããoo! As vozes! Outra vez as vozes!'

11.E, por fim: Vá até ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e grite: 'Onde é que está o papel higiénico ????!

O que fazer num elevador...

Várias hipóteses do que pode fazer num elevador. Especialmente para pessoas que não têm mais nada que fazer :D

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um toquinho no ombro dela e finja qe não foi você.

2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4 - Segure a porta e diga que está à espera por um amigo. Depois de um
tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Comeke tas?"

5 - Deixe cair a sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"

12 - Fique bem perto de alguém, fungando no seu pescoço de vez em quando.

13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14 - Mate moscas que não existem.

15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou a usar meias novas".

25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Causas e Sintomas dos Bêbados!

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de
álcool:

1- Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2- Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3- Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4- Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5- Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6- Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7- Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8- Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9- Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10- Sintoma: O teu pai parece chateado e as tuas irmãs olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11- Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.