hoje deixo-vos com...

nada.

MUahHAhaHAH

Descobri que o mundo não vai acabar em 2012!!!
Tenho ali um pacote de batatas fritas na dispensa com a validade até 2013 :D

Refutação de teoria...

Amigos, infelizmente, venho por esta maneira refutar a minha teoria.
Pois é. O inesperado aconteceu. Esta é a Daniela.
"Quem é a Daniela?" - perguntam voçes.
"Não sei" - respondo eu.
Contudo, foi a primeira pessoa a aceitar o meu convite para ser minha amiga na comunidade hi5. Fiquei fora de mim com entusiasmo. Para ser sincero, não sei que utilidade vou dar ao facto desta menina me ter adicionado ou não, mas só o facto de ela me ter aceite, deixa-me o ego a saltitar como um saco de pipocas daquelas de fazer no micro ondas, que se compram ali no E'Leclerc, muita baratinhas. Mas bem, sim, eu convidei-a para ser minha amiga, e ela aceitou. Não sei como. Mas aceitou.
É estranho, pois no meu perfil (about me), o que está escrito é o seguinte:

"Sou uma pessoa simples, virado para uma vida simples, não gosto muito de sair de casa, gosto muito de ficar a ver televisão, especialmente os batanetes, e dantes a Quinta das Celebridades. É que eu não tenho TV CABO se não via outras coisa, como o Discovery Channel, onde dá baleias com o cio e coisas assim. Gosto muito de brincar com animais, tenho um piriquito que se chama "trimbles" e não tem uma pata, a esquerda, encontrei-o num caixote do lixo. Sem ser isso, n gosto de fazer mais nada, não tenho amigos, porque sofro de uma patologia muito grave, que se chama "Sindrome de Smembeles", que é uma doença que faz com que eu não me saiba comportar em sociedade, e tenha que insultar toda a gente que se cruza no meu caminho.Gosto da natureza e do ar puro, e quando for grande quero ser estucador-pedreiro!Este sou eu!"

Ora, vou sublinhar a parte do "Sindrome de Smembeles". Este é o meu "about". Normalmente no about, as pessoas escrevem que gostam de ouvir musica e gostam de fazer amigos, isso sim é ser pertença de uma comunidade de amigos virtuais. Mas não eu. Eu sofro de Smembeles!

Mas ela aceitou o meu convite á mesma!

Como bom cidadão que sou, cumpridor das leis da conduta social aceite eu agradeci-lhe, e dei o meu testemunho:

Candido says: Epah obrigado. Ando aqui nisto do hi5 a procurar amigos á já paí um mes, e digo-te, ja fiz milhoes de convites a pessoas para serem minhas amigas, mas tu, sim tu, foste a primeira a aceitar o meu convite. Estou-te eternamente grato pois assim já posso comentar no meu blog que de facto exitem pessoas boas nesta comunidade hi5. E não é o facto de eu ter os dentes feios que me vão impedir de ter amigos. Se eu tivesse alguma coisa para te oferecer neste momento, tipo um Ferrero Roche, ou um Kinder Bueno, oferecia-te, pois és a primeira pessoa a aceitar o meu convite. Estou muito contente. Obrigado. Lopez Poop

De facto, também isto eu achei estranho. O que é que ela ganha com publicar o meu testemunho na pagina dela? No meio de comentários tão eloquentes de jovens bonitos, como por exemplo este:

"fiquei fascinado com os teus dois olhos negros! Beijinhos, Nelson"

ou mesmo este:

"Oia, podias-me dar o teu contacto de msn? :) achei-te gira a brava :) jinhox**********"

ou até este, o meu preferido de todos:

"pah so tenho ao olhar pa essa foto o meu vocabulario fcou reduzido a 2 palavras: Simplesmente Linda!"

Este ultimo vê-se que tem uma veia de poeta. O seu discurso articulado e pautado de conotações verbais e eufenismos linguisticos. Eu acho muito bom!

Obrigado Daniela, por seres minha amiga, vou ter-te no meu coração para sempre...

Saliento no entanto que os convites que fiz á Pimpinha Jardim e á Merche Romero ainda não foram aceites, muito menos á putinha da Soraia dos Morangos com Açucar, e que continuo todos os dias a mandar-lhes mensagens a descrever ao promenor e exaustivamente todos os sintomas do "Sindrome de Smembeles".

Para todos voçes os meus cumprimento,


Candido Sousa

Não tenho amigas...

Portanto, desde que o meu pai tão simpáticamente me ofereceu ADSL, que eu tenho a necessidade de fazer amigas, e amigos virtuais. Então, achei por bem começar a usar o MSN, para dar uns chats com os meus buddys. Pois, mas isso não me chegava, a ansia pela comunicação habitava dentro de mim. Decidi criar um fotolog, onde, junto com o meu amigo "peidinhos", insultámos jovens estrangeiros - até os 4 fotologs dele terem sido desactivados.Pois bem. O fotolog já tinha dado o litro, já não me satisfazia. Descobri o Hi5 - UAU. A melhor experiencia que tive desde que o Grais me pos a beber whisky-cola no concerto de Zé Cabra, onde juntamente com o Rui, conseguimos (através do nosso charme e bom trato) expulsar 18 pessoas da discoteca. Também, era um concerto de Zé Cabra, fodasse, quem é que vai a discoteca ver um concerto de Zé Cabra?! Ninguem caralho! Ao menos nos tavamos numa de ser verdadeiros, e tavamos la para avacalhar aquilo tudo. A sinceridade ninguem nos tira. Mas bem, tou a afastar-me do ponto fulcral. ..
Pois, eu tava a dizer que me juntei á comunidade Hi5. Aquilo é fantastico, pode-se ver fotografias de meninas bonitas, japonesas, ucranianas, até mesmo portuguesas. UAU. Aquilo é o máximo. Vejam lá bem quem eu descobri lá, a Pimpinha Jardim, a Merche Romero, e a Soraia, da fantastica novela dos Morangos com Açucar. Contudo, aquela treta toda de que "queremos fazer novas amizades" é uma treta. É uma treta é o que eu vos digo. A vaca da Soraia, que ninguem me tira da cabeça que ela é uma vaca, tem 1500 e tal amigos. Puta c'a pariu, ninguem tem 1500 e tal amigos. Claro que a foto que uso é esta expressa aqui em cima, e ninguem me responde aos convites onde eu digo que quero muito ser amigo delas. Porque? Das duas uma. Ou é por elas serem VIPs, e por a mãe da Pimpinha ser uma vedeta da Quinta, ou é por eu ter os dentes superiores um bocado salientes, o que me dá um aspecto assim meio "feio". Não sei. É algo que eu nunca vou compreender. Mas, é assim a vida. Claro que vou continuar a chatear as meninas do Hi5 para serem minhas amigas, até á exaustão. Quando tiver noticias, ou alguém que fale comigo, vai ser obvio que coloco aqui neste meu blog dedicado a tudo que não interessa a ninguem.


Ahh, adiram á comunidadade hi5, clicando aqui http://www.hi5.com/i?l=FYC6Y1E (assim eu fico logo vosso amigo) e eu terei todo o prazer em vos dar os links de algumas putinhas do nosso mundo televisivo...


Candido Sousa

É verdade, tenho um blog!

Admito, tenho um blog. É este.
Não vou dizer mais nada, vou tentar dar o mote para se discutirem temas da actualidade. Quero que seja uma coisa vocacionada para a modernidade e para a fidelidade para com temas marcantes da nossa vida social. Como o facto de a minha mãe ser lésbica. Ou mesmo o facto de o meu pénis ser ligeiramente inclinado para o lado esquero. Ainda não sei bem qual ha-de ser o primeiro tema. Mas brevemente vão saber.

Atentamente, o vosso sempre.

Candido Sousa

canhé!

Estou a arrotar a limão, oi!? xD

Mas estúpido porquê!?

tenho formigas a morder-me os dedos dos pés :o

HAN!?

passAdo três seManas de jejum, passadO 2 meses de ferias com um guarda-chuva, passado cerca de meTadE da minha vida a ver navios, passado muitos dias à pesCa no paRque do zoo marIne, paSsado muiTo tempo a olhar para o computador a jogar e a ver a sérIe do dexter, passado 2 dIas em trabalho arduo e exurbitaNte A navegar eu sinto que devo fazer isto...
*puntz* *puntz* *puntz* *puntz* *puntz* *puntz* *puntz*

Teoria da masturbação

Vamos lá ver. Ponto de partida: depois de ter passado as ultimas duas semanas a jogar o meu jogo, descobri o ponto fundamental do desenvolvimento de uma mente equilibrada e do sucesso intemporal: ter uma teoria.
Portanto, pessoa que é pessoa tem uma teoria. Shannon tem uma, o Gerbner tem uma quase igual, e o Jackson e o Luhmann também não variam muito uns dos outros. Sei que me vão condenar por eu estar a levar isto a um nível mais intelectual, mas eu quero que esta minha teoria seja estudada pelos rapazes na escola, e que me chamem filho da puta por eu ser um chato que digo tudo da mesma maneira como não digo nada.
Vou escrever isto de forma profissional e coerente, como quero que seja publicado futuramente em versão encadernada, com capa vermelha-fogo, e umas letras amarelas.

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INTRODUÇÃO:

Parto por apresentar esta minha teoria, dividida em sete pontos chave, de fundamentalismo estrutural, em que a semiótica permite ao sujeito, tanto culmatar o dever social de ejacular, como promover um significado a si mesmo de auto-satisfação, que se traduz na relutancia do caos original. Por caos original entende-se a vertente analógia ca masturbação.
Começo este meu livro por citar estas duas grandes frases de um amigo, intelectual como eu, o Dr. Bruno Grais em "Dominios Publicos do dizer tudo sem dizer nada" que diz "Fodasse, CandidoSousa, ja vistes como há frases que diem tudo, mas não dizem nada", eu como é obvio não percebi. Um homem que me fala em caixas de cartelão não pode ter o minimo de credebilidade, mas não obstante de eu não lhe tar a ligar nenhuma, ele segue-se a dar-me um exemplo do que é "Dizer tudo sem querer dizer nada", assim, esclarece: "Fodasse oh CandidoSousa tipo numa caixa daquelas secretárias que se compram desmontadas, e que diz lá, aparafuse o parafuso com uma chave de parafusos adequada ás condições do parafuso oferecido com este kit, aparafusando em todas as condições de segurança, e da melhor forma possível...". Ora aqui está, isto é "dizer o tudo sem dizer nada".
Vamos partir pa Teoria da Masturbação.

TEORIA DA MASTURBAÇÃO
Vamos considerar, num processo masturbacional, a existencia de sete pontos chave que o classificam, desde a sua origem, até ao seu fim. Assim vamos defini-los como:
1) O sujeito
2) A mão
3) A Picha
4) A relação da erecção / estimulo
5) O movimento ascendente da mão
6) O prazer em si
7) A ejaculação
Todos estes elementos interagem entre si numa esfera de complementaridade e complexidade estrutural. Eles são coexistentes e interdependentes. Assim, sem o sujeito não pode haver ejaculação, e sem a relação erecção / estimulo o sujeito não atinge o objectivo proposto, a ejaculação. Podemos ver nesta teoria masturbacional que, a ejaculação é o fim supremo desta teia de valores. O sujeito irá desenvolver a sua conduta para que possa ejacular sem que nada interfira no seu caminho. Contudo, pode-se dizer que, num processo masturbacional, existem 2 factores de condicionalismo da ejaculação com que o sujeito se depara no dia a dia, identificados em:
1) Nivel dos Videos Porno
2) Impedimentos Maternais
Como se sabe, e designando "nível dos video porno" como a capacidade que um elemento audio e visual com elementos estimulantes ao olho do Homem, preenchido por imagens de vaginas lambidas por linguas de lésbicas sedentas de luxuria e premiscuidade tem de desenvolver uma erecção ao sujeito, é provado cientificamente que a rotina nos video porno retira o elemento surpresa, provocando uma ruptura no processo masturbacional, ou seja, quanto mais "batidos" - na verdadeira ascenção da palavra - forem os video porno, menor será a "tusa" que esse video vai trazer ao sujeito, e como tal, menor será a vontade de o individuo ejacular. Este é o dos maiores problemas na esfera masturbacional. Há que adoptar uma atitude de combate a este tipo de sendentarismo pornográfico, a procurar novas formas de se auto-gratificarem. O autor, propoe para a superação desta dificuldade três etapas de solucionamento:
1) A renovação do stock pornográfico
2) A leitura de revistas como alternativa
3) A compra do catalogo da LA REDOUTE (secção de lingerie ou de crianças)
É somente com estas três etapas que se consegue vencer o obstáculo do "Nivel dos Video Porno".
Passando para o "Impedimento Maternal", pode-se dizer que consite no factor surpresa de um qualquer membro do agregado familiar entra no local destinado á masturbação durante as fases 4 a 7 dos pontos chave da teoria da masturbação. Isto é mais facil de solucionar, uma vez que o autor, e em latim, recomenda a Fechaduris da Portis, que em português se traduz em Trancar a Porta.
É com uma analise profunda nestes impedimento que se chega a uma nova fase da masturbação. O prazer em si. A ejaculação. A ejaculação é um processo fisico que acenta numa função corporal, e na necessidade que o Homem tem em se expressar, enquanto ser vivo e enquanto membro de uma comunidade. Há quem ejacule por tudo e por nada. Há quem ejacule em todo o lado. Há quem retarde a ejaculação e ainda há os que não ejaculam. A ejaculação é relativa, e individual, pois refere-se a cada um, e não ao todo colectivo.
Contudo, a masturbação também pode ser algo partilhado por uma comunidade, num dado momento, e num dado local. Organizadas para esse efeito as chamadas "GANG BANG", em que o semen, proveniente da ejaculação jorra de uma multiplicidade de pénis e que mancha as faces de jovens prostitutas que tão alegremente sorriem para a camara enquanto recebem o produto da satisfação Humana, o claro produto final do processo masturbacional, e ejaculação.
É impensável conceder a imagem de ejaculação sem a de semen, e a de semen sem a de testiculos, e a de testiculos sem a de escroto e a des escroto sem a de Homem. Automáticamente, e por um processo de simbiose multipla, a masturbação é de Homem, para o Homem e para o Homem. É um processo bidirecional, projectado como metafisico, ao mesmo tempo que acompanhado por um clima de adrenalina e individualidade subjectiva e parcial.
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CONCLUSÃO:
Acabei de escrever este texto de merda, e acabei por escrever isto tudo, sem sequer dizer nada, pois bem, é isto mesmo que eu tenho andado a estudar, mas em vez de masturbaçao ponham as palavras comunicação, jornalismo e audiovisual. Portanto, agora sinto-me um homem verdadeiro, uma vez que já tenho uma teoria, que diz tudo, mas ao mesmo tempo não diz nada. Tretas.
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Candido Sousa - in TEORIA DA MASTURBAÇÃO, 2010

Filosofia e culinária

Já com a inovação de E. Kant, no seu discurso pós reformista da modernidade, afirmava que existiam 4 etapas de desenvolvimento. Junta-se dois ovos á farinha, mexendo furiosamente.
A verdade é que, essas etapas estão baseadas num esquema "á priori" do conhecimento humano, nada mais que uma relação da experiência com a interação psicológica do estado cognitivo. Ao adicionar os ovos, reparta em porporções iguais, 2 medidas de agua para 1 de maizena. Kant tinha razão. Leve ao forno a gratinar. A vida não é mais que um processo escalar de conhecimentos imediatos. Quando um ser nasce, nasce em branco. Retire calmamente a forma do forno, polvilhando a mistura com uma mão-cheia de açucar. Kant defendia um estágio essencial da formação humana - tudo se desenvolve do nada para o tudo, do menos para o mais. É então que pode adicionar a fruta cristalizada e levar novamente ao forno. Aproximadamente 30 minutos. Definindo o ser humano, como um nada cultural, detentor de um tempo e lugar próprio, Kant afirma que tudo é relativo, e nada é feito de forma permanente e obsoleta. A vida é uma constante de mudança, de modernidade e de escalada social. Agora que levou ao forno, desenforme, sirva ainda quente com café ou chá. Assim Kant justifica a necessidade de compartimentar a realidade e analisá-la segundo várias prespectivas. Bom apetite.

Serviço Publico

AVISAM-SE OS INTERESSADOS:

Não necessito de nenhum tema especifico, como o do duckhead, para dar mote ao meu blog. Aliás, quando começou, pretendia este ser um estudo sob a forma de diário, em que eu iria estudar o comportamento das criaturas do sexo feminino no distinto serviço hi5. Eu, sendo uma pessoa feia, de destes salientes, sem cultura, doente de Sindrome de Smembeles, e com um piriquito com uma pata. Este é o CandidoSousa.
O CandidoSousa, feio como é, só consegue ter autoconfiança para fazer amigas via hi5. Contudo, ninguem o quer como amigo.
Portanto, eu CandidoSousa, só tenho uma coisa boa na vida, a minha creatividade e capacidade de improviso (sim que estes textos são escritos na hora). Se alguem se sente lesado de alguma forma com os meus Posts, lamento, mas a vida é para ser ridicularizada, e tudo vou fazer para o continuar.

E assim tenho dito.

O vosso sempre, de alguns e de outros, mais de uns, do que de outros, ou mesmo de nenhuns,

CandidoSousa

P.S - Pimp0lha, não sou uma pessoa letrada, nem sequer sei ler ou escrever, tirei um curso no centro de emprego de estucador / pedreiro ali na Pampilhosa da Serra, que me dá equivalência ao 4º Ano. Mas obrigado por seres uma leitora do meu blog merdoso, espero mesmo que não aprendas nada com ele, e se aprenderes, faz um esforço para esqueceres. Este é o meu desejo. Mantem-te atenta a novos temas exclusivos, e grátis, disponivéis apenas em CandidoSousa.

A minha avó é um camionista da Tracopol

Meus caros amigos, amigas e coisas, ontem foi o dia mais triste da minha vida...Descobri que a minha avó é um camionista da Trocopol. Portanto, ainda não me saturei do tema das avózinhas, e como tal, aqui vai o meu relato dos acontecimentos, as it is. Ontem, uma solarenga tarde de terça, depois de ter cumprido o meu dever de cidadão e de ter ido votar, juntamente com o Trimbles, o meu piriquito mais lindo que Deus me deu, a minha família disfuncional decidiu ir jantar a casa da minha avó e comemoar a ascenção eleitoral do Partido Humanista. Eramos para ter todos votado no partido do Pato Bravo com o Cio, mas deve ter havido um erro tipográfico, pois o duckhead não estava lá. Continuando, fomos lá para casa da velha, todos na traseira da Ape50 do corno do meu pai, como a minha mãe lhe chama carinhosamente, num percurso exaustivo de 10 km por caminhos de cabra. É doloroso, mas pela minha avó, eu fazia tudo.
Assim que lá cheguei vi que estava um camião á porta, mas não dei grande importância, achei estranho sim, mas desde que tive o acidente de bicicleta e que perdi 2/3 do encefalo, nunca mais raciocinei da mesma maneira. Um camião amarelo estacionado mesmo em frente da casa da minha avó...Hummm - pensei eu - isto ainda vai dar problema.
Entrei lá para dentro, ja tava a minha mãe da dar acoites ao seu mais velho filho, enquanto acabava de fumar o seu cigarrito ao canto da boca, já assim meio murcho. O meu pai mandou-se logo ao tintol e deixou logo de ser social. Enquanto a minha mãe espancava o meu irmão mais velho, e o meu pai se embebedava, decidi ir cumprimentar a minha avó. Entrei para a sala de estar e tava ela a jogar umas cartas com velhos feios e barbudos, uma nuvem de fumo pairava sobre eles. Nunca tinha visto a minha avó em tais preparos. Avançei sobre a sala enquanto abria os braços em forma de abraço, para a encher de miminhos. Pois, fui logo barrado á entrada. Levei logo uma chapada que fiquei tres dias a ouvir o eco na cabeça. Assim que ela me viu disse "cabrão do miudo, não te disse já que não te quero aqui nesta sala, seu filho dum caralho" eu respondi "Ya", depois ela, "Para a proxima vez parto-te esses cornos ao meio, sai já daqui" e eu "Ya". Sai como ela pediu. Mas não pude deixar de me intrigar com o que se estava a passar. A minha avó, com manga cava, e algo que nunca tinha visto: a tatuagem do ultramar. A minha avó? No ultramar? Não podia ser. Mas, como já disse, por causa do meu acidente de bicla, não dei muita importancia á coisa. Lembrei-me depois de um episódio de quando eu era bebé, uma fotografia no meu album, ao que parecia ser a minha avó com uma erecção, estranho, muito estranho. Vamos ser sinceros, a minha avó é um bocado a dar para o masculino, aquele bigode farfalhudo, e o facto de não ter seios sempre foi algo que me inquietou, mas nunca, mas por nunca mesmo, pensei que a minha avó fosse um camionista da Tracopol. Bolas, peçam-me para entender tudo, menos isto. Um camionista?
O facto do camião, da manga cava, e da tatuagem, não me disseram assim muito, pareceu-me normal. Depois de a minha avó mandar a cartada dela, veio ter com a minha família a cozinha e disse que ia sair. Antes de sair disse-me assim "Miudo, vai-me ai buscar esse frasco de farinha que tá em cima dos maços de tabaco", eu fui, não gosto de desobedecer á GrannyPoop. Fiquei excitadissimo, fora de mim, enquanto gritava "Yupi, a Granny vai fazer um bolinho. A Granny vai fazer um bolinho. A gr..." "CALA-TE" disse ela "Caralho do miudo!". E eu calei-me. Contudo, continuei-me a interrogar, para que é que a vaca da minha avó queria levar a farinha para a casa de banho e não para o fogao para fazer o bolinho. A minha avó já está patarouca, mesmo parva, tá velha, é da idade...Vejam lá bem que ela pensou que a farinha era para por pelo nariz. Encontrei-a na casa de banho a por farinha pelo nariz. Mesmo parva. Fartei-me de rir e chamei-lhe estupida, mas ri-me durante pouco tempo que ela deu-me um pontapé nos testiculos e eu fiquei cheio de dores e chorei. Mas prontos, a minha avó sai da casa de banho com uns olhos esbugalhados e vai-se vestir, a dizer que ia sair. E foi aqui que se fez click na minha cabeça. Ok, n foi bem click, foi só cli. A minha avó vai sair a noite, com os amigos velhos e barbudos. Até ai tudo bem. Mas nenhuma senhora sai a rua, terça a noite, vestindo umas calças de ganga e uma camisa de flanela. Até que eu descobri o ponto chave que me permitiu chegar a esta conclusão, de que a minha avó é um camionista da tracopol. Nenhuma avó, mas nenhuma avó, quando sai a noite, a um terça, com os amigos, mas mesmo nenhuma avó, sai sem levar uma pochete e um fio dental bem sexy (nunca se sabe o que vai acontecer). Ora, a minha avó não levava fio dental. Chamem-me parvo, chamem-me tudo, mas nessa é que eu não vou cair. Olha pa vaca, sem levar fio dental. É claro que eu ia descobrir. Mas ela pensa que eu sou o que?! Parvo?! Otária.

Relativamente

hoje é o anteontem de depois de amanha

vou escrever algo profundo

Subsolo.

Relativamente...

Nunca comas neve amarela..

PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO!!!

duas frases:

quem não sabe é como quem não vê ;D

isto não é para quem quer, é para quem pode...

PS: post muito estupido realmente :x
PS2: para todos os incultos o titulo é mesmo: o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Isto não está morto ;D

MUahAHaHahahha xD

Será?

Será que consegues imaginar algo que nunca tenhas visto?

Ora bem...

hoje que podia ter tudo corrido espectacularmente bem, correu mal.

wAkA wAkA

wAkA wAkA tu mamma ji kuria...

Casamento homossexual.

Tanta polémica que poderia ter sido evitada se fosse possivel adoptar um adulto!

Pirenéus

Visto que Pirenéus fica ali a meia dúzia de quilómetros(reparem na minha maneira de ser culto em que num post relativamente estúpido consigo empregar uma palavra com letra maiúscula seguida de sete letras minúsculas), voltando novamente à estupidez do inicio(que por sua vez é a mesma) eu venho por este relativo meio informar que não.

Fred depois de ouvir o meu estupido discurso depara-me com uma expressão de gente mesmo muito culta em que diz "HMMM, HMMM"(reparem como um post que supostamente era sobre uma terra vem acabar duma maneira super homossexual)