Então....

está bem.

Ia-me esquecendo de meter titulo nisto...Epá, amanhã parece que vai estar calor...

Sou todo bom; Não querendo ser convencido; atentem como já empreguei 3 pontos e vírgula em menos de 20 palavras, se isto não é pura eloquência, então não sei. Temo que chegou a hora do blogue acabar.

Hehehe, ficaram logo todos com as antenitas no ar, não foi meus malandros? Estavam desertos! Mas isso é que era bom! Muahahahaha! (Isto foi um riso maléfico – para aquelas pessoas que lêem mesmo os muás, hás, hás, hás e só no final de lerem perceberam que se tratava de um riso pleno de malvadez)

Como é que é possivel uma mãe nos dias de hoje não incentivar os seus filhOs a quererem ser raparigos ou shemales ou mesmo quererem deixar de ver as mulheres como um fruto e irem pos gajos -.-
(post mesmo homossexual), quando hoje reparo que uma mãe se vira para o filho e lhe pergunta: "Pedro não queres levar este fiambre da perna extra do porco?"
Quando eu penso, então o porco tem duas pernas à frente e duas atrás... então qual é a perna extra? (oi!?!?)
Bem se isto não é incentivar o seu pequeno a actos menos nobres de sua parte nem sei bem o que é :x

CândidoSousa!
(repare,com ponto exclamação)

Depois de certos instantes de reflexão com a minha séria aprendiz ela me cita uma frase da autoria própria dela: "hoje em dia é assim em tempos de crise ninguem passa fome xD"

Estás la wannabe, vais num bom caminho ;D

Férias -> Consumismo

“Há coisas mais importantes que o dinheiro, mas são caras!”

CândidoSousa!
(reparem bem, tudo pegado e com com ponto de exclamação no fim "!")

wannabe i like u, do u like me? :x

Bolas

Epá, isto está grosso de escrever...

CândidoSousa!

Sabem o que é que era super reacconário?

Buenos dias Matosinhos!

Eu e mais uma quantia de mortais (mais um ou dois) andamos a jogar Pokemon! E para além disso andamos. E não só! Também andamos a ponderar escrever reviews de vídeos variados, isto em solene escrita portuguesa – Sim! – nós queremos algo cuidado e prazenteiro à leitura! – Não! – Não queremos fazer insultos vãos que nada adiantam o processo de sapiência do nosso espantoso cérebro, portanto se não acham piada a esta ideia, ponham-se no caralho, prostitutos fêmeas! azarito Carlos António.

Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de… *Trrch* Toma! Matei-te mosquito! … ainda à coisa de… Estavas a chatear-me e agora é bem feito!… bem, à coisa de uns dias foi…
( )esta frase fugiu dos parênteses
Olha os aviões lá atrás!
Sss… Posso? Ah bom. Vou recomeçar: Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de… *Trrch* Toma! Matei-te mosquito! … ainda à coisa de… Estavas a chatear-me e agora é bem feito!… bem, à coisa de uns dias foi…

NÃO CACETE!!! EU NÃO DEIXEI A PORTA ABERTA! NÃO FUI EU!!! O GATO FUGIU E A CULPA É MINHA? NÃO FUI EU, JÁ TE DISSE! AGORA VAIS BUSCAR O GATO AO QUINTAL DO VIZINHO!

Assim não dá.

De novo e sem interrupções. Outra coisa que me deu que pensar ainda à coisa de dias – e a propósito da visita papal à nossa pátria (PÊ, ÉNE, ÉRRE! *Saudação Romana*) – foram os vários pedidos dos crentes a Fátima, a Deus, ao próprio Papa, bem não interessa a quem e espero que os vossos desejos tenham sido realizados, mas eu quero salientar os pedidos monetários. É verdade, precisamos todos de dinheiro, mas não é a pedir que vamos lá! Reparem, o dinheiro é algo sintético, aquilo nem vem da Natureza, tem de ser o Homem a fabricar (moedas e notas).
Há gente que faz a dança da chuva ou a dança da alface para pedir ou chuvas ou boas colheitas, respectivamente.
No santuário e um pouco por todo o mundo à excepção certos núcleos demográficos na Sibéria, a plebe ajoelha-se ou chora e pede por MONEEEEYZZZZZ CASHHHHHZZZZ FREEEE HOEZZZZ CLICK TEH LINKEH 2 WATCHHZZ SOME DIRRYLIWL WHOEZZZ OLL NAKEDDDZ! Super catita.
Isto não faz grande sentido, a não ser que hajam na realidade fontes credíveis de tais aumentos súbitos de capitais, como por exemplo um prémio do Euromilhões ou um tio muito afastado que nunca teve filhos e que a sua mulher já há muito que tem na parte de trás da correspondência a opção “falecido/a” com uma cruzinha, mas que possuía uma descomunal quantidade de guita e infelizmente foi ter com a sua mulher. – Estamos ricos! – A Sério? Como? Como? – O tio morreu e deixou-nos a sua fortuna! – Tio? Qual tio? – Não sei, só sei que estamos ricos!

Outra coisa que eu descobri.

A Miley Cyrus e a Hannah Montana são uma e a mesma pessoa.

Ah! E Hannah ao contrário é hannaH, quem diria…

Brock you, fockerz!

ché Von D

Hoje estava sem fazer nada quando começo a ver no que anda no nosso país e é quando me surge isto, reparem no que se transformou o nosso país:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr
um piercing.

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e
é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem
de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é
violência doméstica!

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

.|. sua wannabe xDDD(va estava a brincar)

PS: primeira vez que escrevo algo dedicado a alguem.
PS2: reparem como consigo fazer um PS num post tão estupido.
PS3:ainda nao vi bem os graficos mas acho que é uma porcaria xDDD

cof cof..

Se a pessoa que amas treme quando a abraças,
se sentes os seus lábios ardentes como brasas,
se a sua respiração se agita,
se vês nos seus olhos um brilho febril...



PIRA-TE!
TEM GRIPE A!!!!!!

Tirem-me daqui!!!

Ontem vi uma notícia que me deixou bastante abalado.

Por momentos pensei que tivesse voltado uns 400 ou 800 anos atrás:

“Portugueses invadem o Algarve.”

…

Pois é, pois é…

Coisas que me têm melindrado

Ora viva! (Esta expressão, já para começar, me provoca uma certa náusea, porque o uso da palavra ‘ora’ implica que haja outra coisa oposta, neste caso seria ‘Ora viva, ora morte!’, estúpido, não?)

Continuando…

Reparei, enquanto mamava o meu cachimbo de carvalho, ao passear de camisola às riscas às costas, pela marginal da Figueira, que não haverá racismo maior… ou melhor! O que será pior? Ser racista ou chamar extra-terrestre a um alienígena? Notem, uma coisa ‘extra’ é uma coisa a mais! Agora os coitados dos alienes que se encarregam de nos (humanos) ultrapassar tecnologicamente para cá chegar e ainda de sobreviver à nossa nociva atmosfera e tudo mais e no fim não passam de ‘extra’? Eles mereciam era a chave da cidade, home!

Após dar entrada nos lavabos do café mais próximo, fiz uma brutal cagada.

19297...(Nunca comecei ninguem começou um post com o seu número da escola)

Bem por sua vez enquanto hoje estava a tomar banho e estava a praticar o acto rinotiléxico(agora perguntam-se vocês o que isto é, e eu como querido e foinho e vulneravelmente bonito eu irei dizer que é o dito tirar macacos do nariz) dum grande que me estava a dar luta à força toda lembrei-me duma coisa...

Já viram que com o novo acordo ortográfico já não haverá Homens de "H" maiusculo mas sim haverá Omens de "O" maiusculo, o que me traz tremendo desconforto porque sabendo que esse "O" também é usado em vários actos sexuais.

Aqui vos deixo e um Bem Haja .

Quem?

Depois de decadas de pensamento e reflexão, conselhos de família e amigos, até variadas idas à bruxa, clínicas de desintoxicação, banda-gástrica, idas ao confessionário; depois de ter passado tantos díficeis obstáculos, de recorrer a ajuda espiritual, de ter procurado os melhores especialistas para o meu caso; depois de tanto suor e sangue derramado e de atravessar todas as mais adversas condições climatéricas, de correr meio mundo à procura da solução, fazer 30 por uma linha, de fazer o pino, de estar acordado dias e dias, de subir ao páramo mais elevado e descer as profundezas mais obscuras, de ter acordado cedo durante 3 periodos neste ano (e no outro também, e no outro também, ect…); depois de ter marcado um golo na própria baliza, de ter jantado, depois de ter acabado com o stock mundial de Ucal numa semana, e depois de ter chamado gay ao Juca mais de x vezes, sinto que este é o derradeiro momento!
Venho por este meio informar que sim.

Olha já agora...

Como ainda me consigo manter acordado kjkjklkggggggggggggggggggggggg jjjjjjjjjjjjhhhhhhhhyyyyyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyygggggggggggggggg yy (um fiozinho de baba) asjifowhdguftChjyuujjhjuhhhhhhhhuhhdf gggggggggggggggggggggggggggjklsdlç khgçoianvlçaihdfldkçfjºadlçjlfkjçdiljçihakjcçudçihad çflihsalfhqpoiuruhdfjkghijyubhjydgtkugydrgtjvbhgh hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhfvgjyiltykfud hukituuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu… Oh porra! Adormeci com a cabeça no teclado…

(Isto foi estúpido.)

Liguei meu browser, digitei o endereço de um site pejado de malwares, trojans, worms, e free porn (Google) e nesse portento de maleitas ortografei a palavra inglesa ‘news’. De imediato surge uma miscelânea de notícias já duras como pão não acabado de fazer. Nisto, clico (olha que engraçado! Nunca tinha escrito ‘clico’!) em Entretenimento no lado esquerdo e vou lendo, lendo, lendo, ao que chega o impossível, o irrealizável, o impraticável, o inexecutável, o (quase) extraordinário com uma pitada de fezes: Britney Spears vai ao cabeleireiro após férias no México

…

Sim, eu também o vou fazer quando voltar das férias…

(Ia para escrever ‘melhor’, mas pensei melhor) E há mais!

Cliquei na tal notícia e abaixo, outra vez no lado esquerdo aparecem outras notícias sensacionais acerca da senhora, como: Britney Spears se distrai cavalgando ou até Agente de Britney Spears nega affair com segurança… Enfim.

Graças a Deus temos a EGO que nos dá notícias pertinentes todos os dias.

1 post = 1000!

Este post (cuidado com a cabeça) ….
Este post (Que sorte cara***, já devia tar 1-0, f***-se cara***!) ….
Este post (Sim…) ….
Este post não irá transmitir realmente nada.

ATENÇÃO: Qualquer tentativa de incitação à continuidade deste blog será punida com pastilha trident de laranja.

GOOLOOOOO!!!

(Um par de peúgos Anabela Baldaque a quem tiver entendido esta)

…
(TOMA CARA***!!! MAMA AÍ! QUE GOLÃO! FO**-SE TAVA A VER QUE NUNCA MAIS!)

Para além de carecer de qualquer tipo de comicidade, este post trata de gramática. Sim, carrega no retroceder e pesquisa antes “free porn”.

Languir, languir é na gíria ir-se abaixo, e corrijam-me se estiver errado, mas parece-me que languir é um verbo. (ou escurb… ah! pensardes que eu.. pois… mas, não…)

Depois desta ligeira introdução, este post dedicar-se-á à conjugação do verbo languir.

Presente:

Eu lango
Tu langues
Ele langue
Nós languimos
Vós languis
Eles languem

Não tem muita piada pois não?

Vamos agora para o verbo matar no Presente do Conjuntivo! ((claro que não se lembram qual é, mas eu dou uma achega)(já agora o verbo “achegar”, hein?))

Que eu mate.
Que tu mates
Que… espera aí!
Que tu mates?
Que ordinário!

Então...

Amanhã é quinta-feira!

titulo:Yay? yay! (primeiro titulo de post com uma pergunta e simultaneamente com uma resposta)

Ora boa noite,

não vou comecar este post por “ahh e tal, venho por este meio informar..tatati tatata” porque é bastante deprimente..

Venho por este meio informar que hoje fiz um Check-UP(palavra engraçada..check up) e qual não é o meu espanto quando o senhor doutor me diz:

Doutor diz:
olhe, voce sofre de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia!

piada apenas acessivel a pessoas cultas ou a pessoas com bacharelato(outra palavra engraçada) a medicina.

Portanto...

Amanhã tomar banho!!!

Zora afinal..como é que eu meto um post?

ora bem..

pa começar vou vos dizer uma coisa: OREO!(reparem qe não quero, de todo, fazer P-U-B-L-I-C-I-D-A-D-E a estas maravilhosas, saborosas, estaladiças, apetecivéis, brutais, esfincterianas(reparem que é s0u a primeira pessoa a indicar o nome do reinado do Rei Esfincter I)..ora bem, onde é que eu ia?…

…

oh sim!..
isso!

..

ora bolas, afinal parece que não..
ou entao sim..

decidam-se poças(para ser lido “duss”)

-Cândido, o que disseste?..
-Disse POÇAS stor.. -.-’
- Cândido, já tens falta…

piada apenas acessivel a pessoal com o QI(Quociente de Inteligência acima dos 120)..em caso de sintomas ou irritação administre agua de hora a hora ou em caso de duvida contacte o seu médico ou farmaceutico..

mais um post inutil na minha lista de Inutilidades da vida..

PS- reparem que este post foi inutil
PS2- reparem também que este foi, o primeiro post do blog começado por Z
PS3- dizem que é uma boa consola de jogos com gráficos espantosos..tou pa ver isso

CRL (sim, o nº do Cristiano Ronaldo agora é o L)

Esqueci-me do que queria dizer.

Etnerefid ou Diferente

Deixo-vos aqui com a minha maior estupidez desde a ultima xDD

http://pt.wikipedia.org/wiki/Candido_Sousa

vahAztA <3

Férias -> Religiao -> Isto...

Deixo-vos aqui com uma frase minha :D

“Quando morrer quero ir para aquilo a que vocês chamam de Inferno pois é para lá que vão todas as p*tas e eu quero é ramboia!”

Dia no centro de treinos do Gaia

7.30 – Quaresma acorda.

10.00 – O restante plantel acorda. Quaresma roubou os despertadores.

10.01 – Helton levanta-se e espreguiça-se. Bate em Bruno Moraes no outro lado do dormitório e este lesiona-se num olho.

10.02 – Bruno Alves escorrega da cama e cai ao chão.

10.03 – Bruno Alves faz uma entrada assassina à cama e o quarto desmorona-se.

10.04 – Bruno Moraes lesiona-se.

10.10 – O treino começa.

10.15 – Jesualdo vai ao dormitório procurar por Vítor Baía e Ricardo Costa.

10.16 – Jesualdo Ferreira nem quer saber o que faz Vítor Baía ajoelhado ao pé de Ricardo Costa.

10.20 – Jesualdo manda os jogadores rematar à baliza.

10.21 – Renteria falha um golo isolado.

10.22 – Pinto da Costa suborna Helton para que Renteria possa marcar.

10.23 – Helton sai do Centro de Estágios acompanhado de duas meretrizes.

10.24 – Renteria falha um golo de baliza aberta.

10.25 – Pinto da Costa suborna a baliza para que esta deixe a bola entrar. Duas meretrizes acariciam agora as redes.

10.26 – Renteria consegue mesmo assim falhar. A bola bate no poste.

10.27 – Uma meretriz seduz o poste.

10.28 – Renteria volta a falhar. A bola embate no outro poste.

10.29,001 – Os Super Dragões aproximam-se de Renteria.

10.29,002 – Renteria marca um golaço.

10.38 – Jesualdo manda os jogadores jogarem futebol.

10.39 – Alan pergunta se isso é fixe e se também pode jogar com eles.

10.42 – Quaresma aplica uma cotovelada em P. Assunção.

10.45 – A Comissão Disciplinar da Liga aplica-lhe um sumaríssimo.

10.47 – “Afinal já não há sumaríssimo”, anuncia o Presidente daquele órgão, rodeado de duas desconhecidas morenas.

10.55 – Pinto da Costa casa pela 87ª vez com uma alternadeira brasileira.

10.56 – Pinto da Costa divorcia-se. A alternadeira celebra em antecipação os milhares de livros que vai vender.

11.00 – Jorginho remata a bola. Helton estica-se até à estratosfera para evitar que a bola bata em algum satélite ou destrua o ex-planeta Plutão.

11.06 – Mourinho reafirma que está apaixonado por Pepe.

11.10 – Renteria remata com o guarda-redes na baliza e marca. Toda a cidade do Porto pára e olha estupefacta.

11.11 – Vítor Baía confessa que deixou a bola entrar porque estava a olhar para o rabo do Lisandro Lopez.

11.15 – Alan tenta comer a bola, pois pensa que é um queijo. Bruno Moraes ri às gargalhadas. Bruno Moraes lesiona-se na boca, nos maxilares, na língua e nos abdominais.

11.17 – Ricardo Costa consegue finalmente cortar uma bola. Com uma faca.

11.23 – Pinto da Costa deixa cair uma chamada com Paulo Paraty. Bruno Moraes lesiona-se porque a chamada lhe caiu em cima do pé.

11.30 – Jorge Fucile rouba a bola a Quaresma.

11.31 – Quaresma, furioso, vai chamar ‘us primús e us írmões pá li partirein à bôcá tôdá, cáralhu!’

11.32 – Fucile vai chamar os Super Dragões.

11.33 – Quaresma segue já na A1 a 200 km/h.

11.34 – Os Super Dragões perseguem Quaresma.

11.35 – Quaresma acelera para os 450 e chega a Faro.

11.36 – Os Super Dragões anunciam na rádio que vão fazer ao Quaresma o mesmo que fizeram ao Ricardo Bexiga.

11.37 – Quaresma vence o Rali-Dakar.

11.38 – Bruno Alves faz uma entrada assassina sobre Bruno Moraes. Bruno Moraes morre.

11.40 – Vítor Baía ata o cabelo. Helton é usado como elástico.

11.58 – Sokota ressuscita de uma lesão de 20 meses. Aproxima-se dos colegas, contentíssimo por voltar ao futebol. Cumprimenta Vítor Baía (“Ainda bem que voltaste, estava com saudades desse teu cabelo sedoso“), cumprimenta Bruno Moraes (“Bem-vindo de volta. Não mais estarei sozinho na enfermaria“), cumprimenta Helton (“Porra, lá vou eu ter de fazer de coxa elástica para ti“), cumprimenta Quaresma (“Não, car****,não te vou devolver o MP3?). Cumprimenta Bruno Alves. 50 meses de paragem.

12.14 – Pinto da Costa suborna o tempo para este passar mais depressa.

19.45 – Dá início o jogo do Porto.

19.46 – Paulo Paraty deixa sem querer cair um maço de notas do bolso e um papel a dizer: “Café com Leite hoje no Hotel Atlantis”.

19.58 – Pepe toca com a mão na bola dentro da sua área. O árbitro assinala penalty. A favor do Porto.

19.59 – Lucho González marca o seu 50º golo da época, sendo que todos foram apontados de penalty.

20.09 – Quaresma rouba a bola a um adversário. Literalmente.

20.30 – Paulo Paraty apita para o intervalo. À sua espera, no camarim, está um senhor tãaao parecido com Reinaldo Teles e com uma mala curiosamente tãaao cheia de dinheiro…

21.00 – Um jogador adversário vê Ricardo Costa à sua frente e finta-o com facilidade. Prepara-se para rematar mas…”Vem aí um tanque de guerra! Ah, não, é Bruno Alves!” E foge para a França.

21.02 – Materazzi está neste momento em frente à televisão a rezar a Bruno Alves como seu Mestre e Senhor.

21.15 – Raul Meireles falha um passe. Os Super Dragões abandonam apressadamente o Estádio.

21.16 – Ouve-se uma enorme explosão. Raul Meireles sabe que o seu Alfa Romeo não terá mais aquela bonita cor cinza…O próprio carro agora é cinza.

21.40 – O Porto está empatado e falta um minuto para o fim. Paulo Paraty rima com penalty, e é isso mesmo que ele assinala a favor do Porto.

21.45 – O Porto vence, mas mesmo assim os seus adeptos fazem questão de destruir o carro do treinador.

22.07 – Pinto da Costa fala aos jornalistas e comete a proeza de dizer 56 piada irónicas. É um autêntico recorde. Negativo.

22.17 – Quaresma é entrevistado e rouba o protagonismo aos colegas.

22.18 – Quaresma rouba também o Estádio e as pessoas.

22.19 – Quaresma rouba a cidade do Porto.

22.20 – Bruno Alves faz uma entrada impiedosa sobre Quaresma.

22.21 – As pessoas protestam.

22.22 – Bruno Alves faz uma entrada assassina sobre o Mundo.

22.23 – Deus faz uma entrada assassina sobre Bruno Alves.

22.24 – Bruno Alves vai a voar pelo espaço, mas Helton estica-se e agarra-o.

22.25 – Deus está exausto e senta-se.

22.30 – Ouve-se um barulho de Guerra.

22.31 – “Espartanos!”, grita Bruno Alves.

22.32 -


22.33 – Deus chora compulsivamente.

X...(ninguem começa um post com esta letra)

Pronto e como dizem que os meus posts têm sido todos grandes, hoje vai ser um pequeno.
Aqui vai uma curiosidade dos teclados :D

(tenho a certeza que depois de teres visto isto olhas-te para o teu teclado)

Casa de banho Publica

Porque é que as mulheres demoram tanto tempo na casa-de-banho!!! E já agora porque vão em grupo!

(vou-me encarnar numa mulher e responder-vos)

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: “nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!”

E depois ensinava-te a “posição“, que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, “a posição” é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando as suas bexigas estão quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.

Finalmente é a tua vez! E chega a típica “mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…

Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…

AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

“Mas por que é que demoraste tanto?” – pergunta-te o idiota.

“Havia uma fila enorme” – limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.

Teorias da sandes de atum...

Hoje a tarde quando estava navegando na internet tive um desejo indeterminavel de comer uma sandes de atum quando me lembro que ja ninguem come sandes de atum e foi ai que me ocorreu esta teoria...

Quem se lembra da última sandes de atum que comeu? Provavelmente ninguém, pois á séculos que não se ouve falar da clássica, típica sandes de atum.

Qual é a causa de tudo isto pergunto eu? Analizando tudos os últimos acontecimentos ao nível mundial podemos observar que a sandes de atum cairam em esquecimento para o agora famosissimo hamburger! Antigamente as nossas mãezinhas perguntavam-nos: Meu filho quereis uma “sandezia” (vocábulo da altura para referir “sandes”) de atum? E nós todos contentes com tamanha oferta, aceitavamos incontestavelmente. De momento, qual é a criança que se interessa pelo atum? Nenhuma caros! Hoje em dia mães de todo o mundo dizem aos seus filhos, ah e tal, a mãezinha só tem sandes de atum, ao que as “novas crianças” consumistas dizem: Deixa ‘tar mãe, eu vou antes comer um hamburger. E é ai que o atum perde lugar. Já ninguém se safa no mercado dos atuns, isto ‘pra não referir factos concretos como a acentuada quebra no consumo de salada de atum, assim como a ingreme descida da saída de pizzas com atum como ingrediente. Já viram o escandalo que é para as, em tempos, ilustres empresas de atum?

Mas à tempos uma marca (que não vou referir o nome, nem vou fazer aquela piada estupida outra vez) chamada La Piara, lançou um reclame televisivo que mostrava um menino devorando (é mesmo devorando, o homem quase come metade da sandes com uma dentada tal é o prazer da desgustação do pão em conjunto com o do sabor único do atum) uma sandes de atum, o que me deixou contentissimo, pois tinha temido que o sombrio fado do atum já tivesse terminado. Mas NÃO! Queremos cair na sociedade consumista que apenas se interessa pelo hamburger e seus derivados? NÃO! Queremos nunca mais ver o magnifico reclame Atum Ramirez e o Atum Bom Petisco (Grandes marcas de atum nacional)?? CLARO QUE NÃO!!!

Então o que fazer?

Nada…

Espero que concordem com a minha teoria e que mantenhamos sempre a chama acesa ‘pra nos lembramos dos pobres atuns (o bicho também tem sentimentos… francamente…)

É Tempo de dizer...

Ora bem! :D

O que fazer num hipermercado...

1. Agarre em 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monte uma tenda na secção de campismo, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. Convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a si.

5. Quando um funcionário perguntar se precisa de ajuda, comece a chorar e grite: 'Porquê que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?'

6. Encontre uma câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira macacos do nariz e/ou espreme borbulhas.

7. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali se vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta a musica da 'Missão Impossível'.

9. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver a ver os artigos grite 'Escolhe-me! Leva-me para casa!'

10.Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deite-se no chão, em posição fetal, e grite: 'Nãããoo! As vozes! Outra vez as vozes!'

11.E, por fim: Vá até ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e grite: 'Onde é que está o papel higiénico ????!